Frases de Kaliandro Souza

Às vezes consigo escrever, escrevo tudo exatamente o que eu estou pensando, ou o que pensei, por horas torno o lápis sobre um pedaço de papel e em minutos expresso tudo o que sinto. Do nada vem e mexe com meu alicerce, me desestrutura e me faz cair de submissão. E às vezes nunca sai, nem que seja por um segundo, um mísero segundo. Talvez uma forma abruta de pensar, de encarar, de viver. Vai saber ...

Vem sempre no mesmo horário, da mesma forma, com a mesma força. Me viro para o outro lado da cama e a insônia me faz compania. Procuro esconderijo e o teto desaba junto com uma enxurada de pensamentos que me deixam fora de cogitação. Tão distane, parado. Levanto e tento evitar toda e qualquer contusão de sentimentos. Perco tempo, espaço, perco vida. O relógio corre atormentado, o frio delirante me traduz, tudo desnecessário, sem condição. Deito, durmo!

Tive vontade de dizer muitas coisas naquele momento, tive vontade de lhe explicar como era realmente a vida. Tive vontade de poder ensinar tudo o que eu já havia passado, aprendido, ou imaginava ter presenciado. Porém nenhuma dessas coisas saíram da minha boca. Tudo o que eu tinha havido feito foi enclinar-me para o lado e estendido os joelhos sobre o chão. Teria sido mais fácil ter vomitado todas as palavras que outrora circulavam em minha mente, talvez não houvesse nenhuma reação inversa á tal devastação. Talvez tudo tornasse relaxo, talvez mudasse esporadicamente ou não. A marcha da história é irreversível! Ocasionalmente havia humor, afeto, singularidade . Enquanto tudo se traçava á determinado ponto, tudo ia se diluindo ao mesmo tempo - a vontade de mudar, a maneira insana de imaginar as coisas. Vez por outra havia verdade nas palavras. Embora que ás vezes fosse quase nunca.

Hoje acordei mais cedo, lembrei de um tempo, anotei inutilmente experiências num caderno, um caderno cheio de rabisco, rabiscos cheios de vida, rabiscos inquietantes. Talvez eu tenha perdido mais do que ganhei, talvez eu tenha me esforçado demais e recebido poucas migalhas, você me lembra demais do passado e me embaraça demais no presente. Tudo o que um dia já foi motivo pra querer te olhar, hoje me cega (...)

Palavras desenfreadas cuspidas sem medição, atitudes insanas, gestos articulados. Eu enxergava aquela mesma cena se repetir, poderia decifrar seu fim em imediatos segundos. Meus olhos lacrimejavam, por dentro eu girava como se partes dos meus átomos estivessem invertendo a polaridade e se dispersando. Era bem mais fácil ler expressões facias naquela hora, ao invés de presenciar aquele desconcerto. As luzes giravam em compasso, o calor me atingia, meus olhos se tornavam insondaveis, tudo era invisível pra mim ... Quando recuperei a consciência, não havia nenhuma desorientação.

Meu retorno, minha recompensa, meu destino, meu atalho, meu dia, minha meta, minha metade, meu atraso, minha certeza, meu vício, meu desfecho, meu plano, meu engano, minha forma, minha nota, minha rima, meu desconcerto, meu verbo, meu adjetivo, meu som, meu silêncio, minha idéia curta, meu pensamento longo, minha fixação, minha realidade, minha forma errada, meu projeto final, minha canção, minha melodia, meus rascunhos, meus textos, minha manha, meu amanhã ...

Um diz: Que seja eterno enquanto dure, o outro diz que dure enquanto seja eterno. Um ama chuva, o outro ama sol. Um adora ver filmes a noite, o outro adora ouvir um dance. Um adora Beatles, o outro ama The Calling. Um detesta ironias, o outro é irônico por vida. Um diz: Adoro quando você canta pra mim, o outro diz: amo sua voz roca sem ritmo. Um adora verde, o outro detesta amarelo. Um é impaciente, o outro espera se possível a vida inteira. Um odeia suspense, o outro ama comédia. Um espera o momento chegar, o outro traz o momento. Um completa o outro.

Seu senso de humor elevava meu ego. Só lembro de seus olhos que brilhavam ao pronunciar cada palavra no ar, e eu sorria a cada dois segundos. A maneira que você fala comigo é diferente, a maneira que você me olha é diferente, a maneira que você se expressa é diferente. É sempre diferente, é sempre oposto ao esperado.

Nosso plano tinha ficado pra ontem, então sentamos frente a frente e deixamos nosso silêncio conversar por horas, sentia sua respiração e me sentia um bobo, por achar que aquele pulsar frenético era por estar ao me lado. E eu que sempre sonhei com uma história abrangente, só queria sobreviver, só queria sair dali inteiro, intacto, pronto pra outra. Pediria licença do meu ego e do meu orgulho, por mais que enxergasse outras cores, por mais que planejasse novos planos, novos sonhos, novas dores, novos desenganos, eu saíria inteiro, mesmo que metade de mim ficasse ali contigo.

Normalmente, se prendia, se curvava, tentava falar e não saia som algum da garganta, tentava enxergar e não visualizava nada. Mas meus olhos iam em direção aos seus, não mostravam nada, mais sentiam tudo. Oor frações de segundos te olhei, poderia ter te dito qualquer coisa, mas preferi sorrir pra você, preferi escutar você pronunciar aquela palavra de duas letras. Pra mim foi tudo. A atmosfera pesava, o mundo maneirava, os olhos fechavam, os olhos piscavam, o coração batia, o coração parava, as mãos suavam, as mãos queimavam...

Você não tem nada pra fazer em casa, e inventa de sair, o bar das redondezas foi seu primeiro refúgio. Pediu dose dupla da bebida com maior teor de falta de memória do dia anterior, bebeu num só gole seco, acaba bebendo todas e mais algumas. O álcool parecia circular pelas veias deixando um estranho rastro, uma sensação quase indefinível que sondava por todo o corpo fraco. Esquece o senso real das coisas e comete tudo quanto você imaginar enquanto o efeito da vodca ainda age no seu corpo, nas suas veias, na sua cabeça. Você delira, delira mais um pouco e enche seu pulmão de nicotina. Fica tonto, sai andando. Tentando andar, e depois senta. Procura o celular, vai à agenda e encontra aquele número que nem precisava procurar, porque você tem gravado na cabeça de trás pra frente, você liga, desliga, e depois liga novamente. Ninguém atende você fica inerte, sozinho e infeliz. Horas e horas de vodca depois, você não agüenta e para, diz o quanto ama a vida, e o quanto a vida não te ama. Você consegue pensar ainda, então você tenta. E a única coisa que chega até sua cabeça é a lembrança dela. É. As horas passam e o dia chega você sai fora e vê a claridade da luz nos seus olhos, Já era suficientemente adulto para considerar todo tipo de problema passageiro, hesitou nas conclusões sobre vida e mundo, você percebe que além de um momento, a vida é uma história escrita como tatuagem, que não se apaga totalmente, que permanece em você, com vestígios, com feridas, com qualquer coisa. Permanece! Chega em casa com uma dor de cabeça tão forte, a madrugada invade o quarto pouco iluminado deita, dorme... Dez horas se passam, você acorda e vê que tudo passou, é, passou! A dor de cabeça, o gosto da vodca e a lembrança insistente na sua cabeça.

O tempo faz tudo se desgastar O amor fica monótono, a saudade já não aperta mais, a ansiedade torna-se inconstante. e até as palavras passam a não expressar nada... E o silêncio ajuda.

Era tudo tão escuro, abstrato... Que eu não conseguia me livrar da tal imagem, a imagem do rosto dela. Que por horas pairava na minha mente e perturbava meu 'sono', me dissolvendo, me quebrando. Levando meus pensamentos mais inusitados a tais momentos em que eu tentava deixá-los como inexistentes, irreais e até imaginários, mas parecia fraqueza, me deixava ser conduzido até chegar a um estado deplorável de solidão. Perdia as cores, o brilho, a força, perdia a pouca auto-estima, a esperança. A esperança de viver longe das lembranças dela. As lembranças do rosto dela.

Suor frio, pensamento quente. Eram 05h00min da manhã, minha cabeça pesava, meu corpo tremia de frio, meus olhos queimavam. Desconheci-me por horas, o que eu achava que era forte, tornou-se fraco, parecia que nada era o bastante, nada era o suficiente. Rendi-me a imensa dor, que martelava ate alma, com os pés descalços ao tocar o chão, recebi um choque térmico, por segundos fiquei inerte. Voltei à cama, a cabeça queria explodir excessivamente, tentei respirar, algo prendia, algo sugava o resto de força que em mim restava. Encontrei-me neste estado por horas, ate suar mais frio e começar a delirar. Era controlador, operante, insaciável. Vomitei, vomitei e vomitei... Sim foram três vezes, mas na verdade eu tive vontade de colocar mais do que vomito pra fora, tive vontade de expulsar cada gota de amor, cada pedaço do passado. Aquele passado que ao lembrar me quebrava mais do que qualquer dor física. Ali estava implorando a Deus por piedade, mesmo não merecendo, implorava. Tudo ficava cinza, era minha visão apagando, pedindo descanso. Mais não obedeci. Não lembrava mais nada ate chegar ao hospital. Agulhas, algodão, remédios, sangue, curativos, soro, analgésicos... Estava sedado, tudo era uma ponte naquele momento, uma ponte para que eu pudesse estar acordado ainda. E ver a vida lá fora...