O mágico no Brasil é obrigado a tirar coelho de cesta básica.
Frases de José Coutinho
379 frases
No Rio de Janeiro, na época das enchentes é comum se ver famílias inteiras vivendo sobre o mesmo teto.
O árbitro de futebol tem um controle remoto, mas bem remoto da parte disciplinar de um jogo de futebol.
Não se pode acusar um músico de não ser de vanguarda só porque compôs uma marcha em ré.
Ditador é um governante que habitualmente se traja a rigor.
Um cheque up é aquele que você desiste de receber e joga pro alto.
Que aparência tem uma pessoa que fala pelos cotovelos?
Quem vive pensando é pensador. E quem mal sobrevive é pensionista?
Tenho pavor de que o governo crie o supetão: o imposto cobrado a qualquer momento.
Pra quem é chegado em meditação terrível é ser punido sem contemplação.
O presidente não levará seus assessores mais diretos no cruzeiro pelo Caribe. Sua Excelência estaria receoso de dar com os assessores n’água.
Basta olhar a foto na primeira carteira de trabalho para o aposentado verificar que o trabalho envelhece o homem.
O mundo estaria se perdendo de amores ou se achando em ódios?
O bom administrador gerencia recursos escassos na crise; o mau administrador se perde num labirinto de soluções.
Jesus, o Retorno. – Quando será que Jesus vai voltar? – Ih, o City não vai liberar ele tão cedo.
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Jesus, o Retorno. – Quando será que Jesus vai voltar? – Ih, o City não vai liberar ele tão cedo. – Não tô falando do Gabriel Jesus. – Então você tá falando de JESUS? – Sim, ele veio assistir a um jogo do campeonato carioca. – Tá de sacanagem, cara. – Sério. Ele até rogou ao Pai: “Perdoai-os. Eles não sabem o que fazem”. José Coutinho
O sangue do covarde foge pelas veias.
Por que um clube de futebol se preocupa tanto com um jogador pendurado no banco quando o próprio clube está pendurado nos bancos até o pescoço?
Quando seu pente ficar cheio de cabelo toda vez que se pentear, não adianta: começou o seu calvário.
Adaptação da máxima de Descartes útil pra todo investidor iniciante na Bolsa de Valores: “Penso, logo hesito.”
O craque de futebol pode às vezes perder um pênalti, mas ao perna-de-pau não basta perder pênalti pra ser craque.
Craque Hipocondríaco Diálogo entreouvido no Departamento Médico de um grande clube brasileiro: – Sinto dores pelo corpo todo, Doutor.
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Craque Hipocondríaco Diálogo entreouvido no Departamento Médico de um grande clube brasileiro: – Sinto dores pelo corpo todo, Doutor. – Calma, rapaz. Vou examiná-lo cuidadosamente. Deite-se ali naquela maca. Segue-se longo e minucioso exame, com o doutor em total silêncio. – Então, Doutor, descobriu a razão das minhas dores? – Só preciso de uma palavra de quatro letras para dar o meu diagnóstico. Nessa altura povoaram a mente do craque hipocondríaco as quatro letrinhas aterrorizantes: A–I–D–S! – Vamos lá, Doutor. Sem rodeios. O que eu tenho? – N–A–D–A!
Fofoqueiro é o depositário infiel dos segredos alheios.
Trajetória do craque de futebol no Brasil: cria fama, deita na grama e sai de maca.
E se descobríssemos que a maçã comida por Adão e Eva continha excesso de agrotóxicos?