Frases de Jeozadaque Martins

Hoje em dia é comum você vê ou conhecer pessoas, principalmente adolescentes, que se cortam. Daí eu me pergunto o porquê disso e muita das vezes parei pra pensar e procurar entender. Uma das minhas linhas de pensamentos foi a de que esses adolescentes queriam ser importantes pra alguém e fazendo isso eles pensavam que conseguiam atrair de certa forma a atenção das pessoas para si. Outra linha de pensamento foi a de que eles queriam “compensar” a dor de uma decepção, frustração, tristeza... Mas como? Provocando outra dor? Acredito que esse não é um meio viável. Meu outro pensamento foi o de que esses adolescentes simplesmente queriam chocar as pessoas. Mas independente disso, os cortes deixam marcas e o mais preocupante: essa maneira de lidar com os problemas pode se tornar um vício e um dia se esses adolescentes quiserem parar, não vão conseguir. Li uma frase certa vez que dizia o seguinte: "Vício é o que sempre estamos fazendo pela última vez". E é assim que acontece. “Não, só vou fazer isso essa vez.” Mas todos sabem que não é a ultima. O que precisamos entender é que essas decepções, frustrações e tristezas vão permanecer na nossa vida (como na vida de todo ser humano) até o dia da nossa morte e nós devemos lidar com isso diariamente. Decepções vão existir, tristezas vão aparecer, frustrações vão surgir e não devemos nos entregar, mas sim “enfrentar de cara” por mais difícil que isso seja. Como você quer que alguém te ame, se importe com você se nem ao menos você faz isso por si mesmo?

Quem antes era tão especial, hoje não passa de um número salvo na agenda do celular. Um conhecido desconhecido. Não sei como deixei as coisas chegarem a esse ponto. Mas também não sei se a culpa disso tudo foi minha. Eu que sempre fiz de tudo pra que não partiste da minha vida dessa forma. Eu que sempre pedi perdão mesmo estando certo algumas vezes. Eu que sempre te amei... Simplesmente deixei você partir. A cada passo que davas mais distante de mim ficavas. E eu que poderia, mais uma vez, engolir o orgulho, te puxar pelos braços e te convencer a ficar, simplesmente deixei você ir. As lágrimas que derramo agora, talvez sejam reflexos da tua falta, mas também, podem ser de arrependimento por não ter ido atrás de ti enquanto era tempo. Mas ainda há tempo... Enquanto tu estás aí, toda feliz com tua mais nova companhia, eu me encontro aqui, sentindo tua falta cada vez mais; apegando-me a boas lembranças que, às vezes, me traz de volta a esperança de que tudo volte ao que era antes. Sei que um dia tu partirias da minha vida. As partidas são inevitáveis... Mas custava me deixar preparado? Custava não antecipar? Custava demorar mais um pouquinho? Custava não partir? Nenhuma partida me doeu tanto como a tua. Onde estiveres, espero sinceramente que estejas feliz e desejo profundamente que não estejas se sentindo como eu me sinto, pois não desejaria essa dor vazia ao meu pior inimigo, que dirá a você. A pessoa que eu amo e partiu sem dizer se voltava. Espero que voltes e tragas de volta o que levaste de mim no momento em que saíste por aquela porta, pois não está fácil viver sem coração...

É tão prazeroso começar a escrever uma história, principalmente quando se trata da sua. Você coloca os personagens numa ordem, rabisca o escopo e em seguida vai desenrolando o roteiro conforme a sua maneira de ver a vida. A cada linha, vai surgindo novas ideias, novos caminhos que os personagens irão traçar, porém sempre juntos. Quisera eu que na vida real fosse assim. Até que você escreve uma história, mas na vida real, ela nunca vai ser do jeito que você pensou. Nunca. Primeiramente, porque o único personagem ao qual você tem domínio é você mesmo. Segundo, porque as pessoas que você colocou na sua história podem estar escrevendo outras histórias com outras pessoas e talvez você nem esteja no roteiro delas. E o resumo disso é: você sempre vai se encontrar rabiscando histórias que nunca irão sair do papel. E o mais triste de tudo é que não importa quantas vezes seus planos foram frustrados, você sempre irá pensar “Dessa vez vai ser diferente”. Mera ilusão... Comparo as histórias que escrevo pra mim e que nunca vão acontecer, com uma criança brincando na beira do mar. Ela está feliz, sorridente, querendo construir o maior castelo já visto, quando, quase no término dessa construção, vem uma onda e faz com que esse castelo desmorone todo, e toda areia que antes era um castelo, se torne parte daquele imenso mar. Mas mesmo assim a criança não desiste. Ela leva o seu baldinho de areia e recomeça a construir seu castelo novamente, desta vez, mais longe do mar sem se dar conta que as ondas vão aumentar e sempre vão destruir seu castelo. Da mesma forma é na vida real. Você sempre acha que a frustração não vai encontrar seus sonhos, mas elas sempre encontram em uma das encruzilhadas da vida. Estou começando a perceber que minha vida não é fruto das minhas escolhas, e sim, que as escolhas que tomo são frutos das circunstancias da vida. Eu não escrevo a minha história. É vida que me coloca como personagem e traça um roteiro.

Você passa tanto tempo pensando que o sol brilha pra todo mundo menos pra você, mas será que quando o sol está brilhando, você está acordado para ver este espetáculo? Ou será que você está em sua cama, chorando e lamentando da vida sem perceber que lá fora tem um sol lindo brilhando pra todo mundo? Quer ver esse sol? É simples. Enxugue as lágrimas, coloque um sorriso nesse rosto e vá em busca dele. Abra a janela do seu quarto e deixe que os raios solares, além de iluminar a imensidão do seu ser, encham seu coração de esperança. Não importa se tudo está dando errado pra você. Não, isso não importa. Encha seu coração de esperança e logo após vá em busca de seus objetivos e você verá que essa esperança vai te impulsionar a fazer coisas que jamais você pensaria que era capaz de fazer. "O sol brilha pra todos", agora é preciso estar acordado para vê-lo.

Tem dias que a gente realmente não sabe o que sente. Às vezes até sabe, mas é tanta confusão de sentimentos, mágoas, tristezas e frustrações, que a gente acaba se cansando e esse cansaço gera essa sensação de confusão dentro da gente. Lutar pelo que se quer é bom, é prazeroso, faz a gente se sentir capaz, forte, mas com certeza nós não lutamos só por lutar. Nós lutamos por almejar um estilo de vida melhor, um amor real, um sonho... e quando não vemos resultados, nos perguntamos se tanta luta valeu a pena. “Estou cansado de construir e demolir fantasias”. Sabe, às vezes me sinto como um soldado ferido numa guerra, lutando não mais pelos seus ideais, mas sim pela vida, e por mais que doa eu sei que algum dia, o golpe vai ser mortal. Não quero coisas grandes, não quero o impossível, só quero ser feliz, só isso. Eu sei que a felicidade está dentro de mim e não nas pessoas, mas no meu conceito a felicidade só aflora quando nós temos alguém pra compartilhar, pra conversar, pra sorrir... Ninguém no mundo é feliz sozinho. E é como eu estou me sentindo. Sozinho....

É triste perceber que tudo está virando pura competição e cada dia mais eu me dou conta disso. E isso acontece com todas as pessoas, em todos os momentos e em qualquer lugar. Hoje em dia, as pessoas não querem o que é verdadeiro, mas sim, o que é "mais". Mais bonito, mais chamativo, mais caro, mais, mais e mais... Se uma pessoa disser que está namorando, a primeira coisa que o ouvinte vai dizer é: "E aí? Ele(a) é bonito(a)?". Se você for seguir um twitter, você vai levar em consideração, não os tweets em si, mas quantos seguidores ele tem, e por isso, você julgará bom ou ruim. Algumas pessoas se aproximam de você pelo que você pode, ou não, oferecer a elas em termos materiais. Uma pessoa que nunca ficou com nenhuma outra pelo simples fato que querer se guardar "pra" pessoa certa, é considerada trouxa, fraca... Estou mentindo? É triste, mas é a realidade. O mundo quer quantidade e não qualidade. Quer dígitos. Quer status... Não importando o preço que terão que pagar para conseguir chegar ao topo. Sou do tipo de pessoas que não tem muitos amigos, muitos conhecidos, riquezas... Mas sabe, os que estão comigo me bastam. São poucos, mas são verdadeiros. Pra quê quantidade se, às vezes, isso é apenas um número que, se provado, não terá nenhum resultado satisfatório?

Há um mistério muito maior do que eu possa ver. Há um sentido nisso tudo muito além do que eu possa imaginar. Eu não sei. Você não sabe. Ninguém sabe. Sofro, choro, caio, desiludo... Isso tudo faz parte desse plano. Sou apenas uma peça nesse quebra-cabeça, e não jogador. Eu é que sou manipulado, seja pelo sentimento ou pelo destino. Sim. Destino. Eu acredito nele. Eu acredito que não adianta fugir da minha história. Ela foi escrita por belas mãos há milhares de anos atrás. Eu seria um tolo em tentar desperdiçá-la. Eu seria um tolo se não acreditasse nisso. Eu seria um tolo se não esperasse por isso. Choros? Decepções? Frustrações? Sonhos desfeitos? Coração quebrado? Bem. Isso tudo faz parte da história. Esses momentos ruins são essenciais para que eu, ao encontrar a felicidade, Não possa vendê-la por trinta moedas de prata. Está demorando? Claro que está! Não suporto mais esperar para viver os sonhos que foram entregues a mim, Mas que ainda não posso tê-los de fato. Mas quem sabe eu ainda tenho que aprender algumas coisas sobre a vida? Quem sabe eu ainda não sou um bebê chorão Que precisa aprender a engatinhar antes de andar? Quem sabe eu não estou querendo apressar demais as coisas? Quem sabe? Ele sabe. Sei que isso é um erro terrível, Mas eu me entristeço com ele, Eu, às vezes, perco as esperanças dessa vida tão esperada, Desse destino tão almejado. Mas, em contrapartida, eu sei que a minha vida está em boas mãos. E é nessas mãos que eu ponho a minha fé.

É assim... Todos os dias ela caminha lentamente até a janela do seu quarto e fita a rua ainda silenciosa. Olha de um lado para o outro e nada. Nenhum rasto sequer do seu amado. Duas quadras dali está ele, contido em seu lugar, sentado naquele sofá, assistindo um filme qualquer com os olhos fixo no celular à espera de uma ligação, de uma mensagem sequer e nada. Uma briga simples rotineira e mais uma vez o “culpado” da separação era o ciúmes. É assim desde o término do namoro: ele a espera, ela também o ama, mas o silêncio é a única coisa que os dois trocam. - Como ela foi me esquecer tão rápido? - Questiona ele olhando fixamente aquela foto que tiraram num fim de tarde naquela pracinha. Uma das muitas lembranças daquele amor que continua vivo no coração de ambos. - E aquelas palavras? Aquelas juras de amor, onde estão? - Sussurra ela, deitada em sua cama com a cabeça no travesseiro que mais parece uma esponja de lavar louças de tão molhada que está com as amargas lágrimas que derrama enquanto tenta descobrir o motivo pelo qual uma história tão linda de dois anos teria acabado de uma forma tão banal. Um quer o outro, os dois se amam, mas lhe falta uma única coisa: Coragem. Talvez não lhes faltem coragem. Talvez não lhes faltem nada. Talvez até sobre: orgulho. O tempo vai passando e cada dia mais os dois começam a pensar a mesma coisa: o amor do outro havia acabado. Numa noite chuvosa, está ele mais uma vez assistindo televisão. É inútil perguntar qual programa se passa nesse momento. Ele vê as imagens, mas não consegue pensar em mais nada a não ser naquele sorriso lindo, naquele olhar meigo, naquelas palavras doces de sua amada que há tempos não vê. Afogado em pensamentos, ele adormece ali mesmo sem perceber... Já é tarde. Só se escuta o silêncio da noite e o cantar dos grilos lá fora. A televisão está muda. A emissora já havia saído do ar há horas. De repente ele acorda assustado com o som do celular que toca uma breve música. É uma mensagem... Ainda sonolento, ele pega o celular e qual não é a sua surpresa quando percebe que não era uma mensagem qualquer, mas sim, uma mensagem da sua amada, uma mensagem que há tempos ele esperava. O sorriso largo é inevitável, o coração acelerado também. “Lembrei de você. Boa noite.” Nada de “eu ainda te amo” ou “eu preciso de você”. Não. Mas aquele sorriso não sai do seu rosto. Várias recordações se passam em sua mente nesse instante. As juras de amor, os abraços apertados, os beijos que antes de chegar à boca, se refletia nos olhos de ambos, os fins de semana naquela pracinha... Não dá pra conter. Ele passa a mão nos olhos pra enxugar as lágrimas... Lágrimas de um sentimento ainda vivo, porém silenciado pelo orgulho. Ainda sem acreditar ele responde a mensagem: “Fiquei surpreso com sua mensagem. O amor que sinto por você ainda continua vivo aqui dentro. Eu te a...” Apaga. – É melhor não. Talvez ela nem pense mais em mim. Talvez isso seja até uma gentileza da parte dela. Talvez eu tenha só que aceitar que tudo na vida um dia passa. Ah, os talvez da vida... Se soubéssemos o quanto esses “talvez” nos têm feito perder chances de sermos felizes.... Com o texto apagado, ele começa a reescrever sua mensagem: “Boa noite.” Embora a vontade de mandar um “eu te amo” fosse grande, a resposta que ele dá é um simples boa noite. O celular toca. Ela ansiosa para ler a mensagem, pega o celular e... - Ah, ele não me ama mais... O coração acelerado pela ansiedade de ler um “eu te amo” se transforma em um coração sangrando, em pedaços. O choro é inevitável e mais uma vez ela recorre a um amigo muito conhecido dela: o travesseiro. O tempo vai passando. E na verdade, ele não resolve nada. O tempo é apenas uma fração de momentos que temos para tomar certas decisões que por muitas vezes não tomamos. O tempo é apenas uma palavra esperando sua atitude. Cada dia que passa o sofrimento dos dois é inevitável. Nenhum quer dar a “cara pra bater”. Mais uma vez o tempo passa e nenhuma atitude é tomada... E mais uma vez o orgulho separa dois corações que se amam. O final desta estória é triste, mas ele não precisa se repetir com você. A sua vida é apenas consequência de suas escolhas.

Hoje não vim aqui para falar de amor nem amizade... Hoje eu vim aqui para falar do nada. Sim. Esse vazio em meu coração cuja peça que se encaixa nele eu não encontro. É incrível essa minha capacidade de fazer os outros rirem com minhas brincadeiras, estórias e piadas, mas quando se trata de me fazer sorrir, eu perco o rumo e entro numa estrada sem destino. É fácil ser feliz junto dos seus amigos, naquela rodinha de brincadeiras. É fácil ser feliz rindo com histórias de famílias. É fácil ser feliz quando alguém estar por perto. É muito fácil... Difícil é ser feliz quando você entra no seu quarto e fecha a porta. Lá, onde parece ser um lugar de tranquilidade e descanso, se torna o seu camarim. Isso mesmo. Você tira sua máscara de pessoa feliz e revela quem realmente você é quando ninguém está olhando. É ali que você revela quem é: uma pessoa insatisfeita com o mundo, com os falsos amigos, com as circunstâncias que a vida impõe e até insatisfeita consigo mesma. Parece que por mais que eu procure, nenhuma peça se encaixa nesse vazio, ou pelo menos, ela se recusa a se encaixar. Tenho medo que eu viva sempre assim: procurando por uma peça que talvez nem exista. Sou vazio. Sou metade. Sou incompleto. Sou assim sem você.

De repente me bate uma saudade dos tempos que eu não vivi. E logo sinto o cheiro de aromas que ainda não senti. De repente me bate aquela vontade de abraçar novamente aquela que eu nunca abracei. De acariciar o rosto daquela que eu sempre sonhei. De repente me bate aquela vontade de sair sem destino na esperança de encontrá-la E me pego na vontade de ouvir novamente aquelas palavras que eu nunca ouvi. De repente me bate aquela vontade de esperar aquilo que nunca vai chegar, De desistir daquilo que ainda nem tentei, De chorar por aquilo que nem perdi, De sorrir por aquilo que ainda nem conquistei. De repente me bate aquela vontade de retirar tudo aquilo que eu disse, Mas também de dizer tudo aquilo que, por muitas vezes, eu silenciei. De repente me bate aquela vontade de não te deixar partir E me lembro que já estás muito longe dos meus braços. De repente me bate aquela vontade de dizer que ainda te amo. Mas percebo que não irás me escutar. E de repente sufoco a vontade. De repentes que vão... De repentes que voltam com mais intensidade.

Eu queria fingir que não me importo. Eu queria fingir que esqueci. Eu queria fingir que não sinto mais nada. Eu queria fingir que não guardo mágoas. Eu simplesmente queria fingir... Eu queria acreditar novamente. Eu queria acreditar que um dia tudo vai mudar. Eu queria acreditar que um dia alguém vai me amar pelo que sou. Eu queria acreditar que, da mesma forma que eu procuro alguém, esse alguém também está à minha procura. Como eu queria acreditar... Eu queria saber confiar mais em mim. Eu queria saber ter segurança. Eu queria saber confiar plenamente depois te ter sido enganado. Eu queria saber não dá ouvidos aos outros e seguir meu próprio caminho. Realmente, eu queria saber... Mas eu não sei fingir. Não sei confiar em certas coisas. Simplesmente eu não sei...

Já dizia Caio Fernando de Abreu: “A gente passa a vida inteira achando que é imortal”. E nessa de achar imortal, a gente acaba se privando de sentir, fazer e falar certas coisas por medo do que as pessoas irão dizer. Deixamos de fazer o que mais queremos por medo de julgamentos. Deixamos de falar o que sentimos por medo da resposta da pessoa ou do ceticismo dela. E, às vezes, nos privamos até de sentir. Como se isso fosse possível... Sendo certo ou errado, bom ou ruim, o fato é que sempre seremos julgados. E se passarmos a nossa vida dando ouvidos a esses comentários, esqueceremos de viver. Porque viver é isso: Cair e levantar, acertar e errar... E, às vezes, viver significa errar mais e acertar menos, até porque não recebemos manual de instrução da vida quando nascemos. Precisamos errar, seguir alguns caminhos tortos, fazer escolhas não muito boas, mas, algumas vezes, precisamos fazer isso por nós mesmos. Precisamos cair, errar, chorar, ver o erro assim: cara a cara. Necessitamos ver se é realmente ruim para então dizer que não vale à pena. Isso é que é viver: fazer escolhas erradas e certas. Precisamos acreditar na mentira para sabermos que ela ser trata de mera ilusão. Precisamos desperdiçar uma oportunidade para sabermos dar valor àquelas que irão aparecer. Precisamos buscar nossa felicidade da maneira que quisermos sem passar por cima dos outros. Nós não somos gatos, que na teoria, têm sete vidas. Não dá pra dizer "vou deixar isso pra amanhã" porque o amanhã não nos pertence e hoje pode ser o nosso último dia aqui na terra. Precisamos viver para saber o que é a vida.

Nosso humor depende apenas de onde está o nosso foco. Nós temos várias áreas na vida e às vezes resolvemos focar justamente naquela que não está muito boa. Vida profissional estável, saúde perfeita, vida financeira boa, amizades sinceras ao nosso lado, tudo perfeito. Mas daí você se depara com o não correspondido (tomei este exemplo porque é o mais comum)... “A minha vida é uma droga.” “Eu quero morrer.” “Ninguém me ama.” Que drama né? Nós não temos tudo que queremos e quem um dia teve, nem pôde desfrutar. Se nós tivéssemos a vida perfeita, não saberíamos que ela era perfeita, porque iríamos estar acostumados a ter tudo de uma vez: sonhos realizados, amores correspondidos, saúde perfeita, vida financeira estável... Na boa, iria ser uma droga. A vida não seria perfeita, e sim normal. Sim, normal. Porque estaríamos acostumados a ter tudo na hora que quiséssemos. Parece até filosofia de botequim, mas a verdade é que os momentos tristes são indispensáveis para que saibamos o valor dos momentos felizes. Imagine se você fosse feliz toda hora? Você iria saber o que era felicidade se você nunca experimentou um momento triste? Não. Eu não sou o único que fica triste. Você não é o único que chora. Ela não é a única que se desespera. Momentos tristes acontecem na vida de todo ser humano. Todo. Mas na medida em que esses momentos estão acontecendo em alguma área da nossa vida, outras estão indo em perfeita sincronia. Cabe a mim e a você focar nessas áreas que estão indo bem e tentar achar uma solução para as que não estão. É o que eu faço. É o que estou tentando fazer nesse exato momento...

Antigamente, não era tão visto a assinatura em papéis como prova de que o indivíduo iria, ou não, cumprir com sua palavra. As pessoas tinham palavra, tinham caráter - o que hoje ainda resta em alguns. Hoje, tudo que você for fazer, tem que está documentado, assinado... Isso é visto como uma "garantia". As pessoas não querem mais te ouvir falar. Elas querem provas concretas de que sua palavra é verdadeira. Até aí, eu concordo em partes, mas o estranho é que isso vá parar na área dos sentimentos, como se alguém fosse capaz de expressar a totalidade do que sente. "Mas eu quero que você prove que me ama." Provar? Como? Não dá pra provar um amor fazendo uma declaração numa escola ou em um lugar que tenha um grande número de público, gritando "eu te amo", "você é o amor da minha vida", pra todo mundo ouvir. Quantas dessas pessoas que fizeram isso nem se lembram mais da pessoa por quem gritou "eu te amo"? E pra muitas pessoas, isso é uma prova de amor. Francamente... Palavras podem ser mentiras, mas atitudes também podem ser forjadas ou passageiras. Falam de provar sentimentos como se a pessoa ouvinte fosse um professor, a pessoa que está falando fosse um aluno, e o amor, um simples papel a ser preenchido. Daí você senta na mesa, pega esse papel, uma caneta e começa a preencher os requisitos que a pessoa ouvinte quer ouvir. Terminada a prova, a pessoa dirá se você passou ou não. Fala sério... Dá vontade até de rir. Com essa historinha de "me prove" é que muitos não enxergam o que está diante dos olhos. Eu amo, eu sinto, mas não faço a mínima questão de dar certo tipo de prova. Se você acostumar uma pessoa a sempre dar provas concretas do que você fala, ela nunca vai acreditar na sua palavra. Sei que é difícil, no mundo em que vivemos, acreditar em alguém, porque há pessoas que conseguem mentir olhando no fundo dos seus olhos, mas nem todas são assim. Eu não perco meu tempo tentando convencer uma pessoa que não acredita no que eu falo. Sabe por quê? Palavras, atitudes, momentos... Tudo isso é passageiro. Um amor será realmente provado nos momentos de uma vida e pra isso, temos que vivê-los com a pessoa. "Ah, mas como eu vou saber que é verdadeiro?" Sinto informá-lo, mas não há como saber. Você não consegue ler o pensamento das pessoas, nem fazer uma viagem para dentro delas, muito menos, sentir o que elas sentem. Tenta, acredita, "dar teu sangue"... Quem hoje conseguiu é porque um dia acreditou e tentou.

Todo término vem seguido de várias interrogações: Porque acabou? Será que foi verdadeiro? Fui iludido? Eram palavras vazias? Onde foi que eu errei? O fato é que o término de um relacionamento, seja ele amizade, namoro ou outro, nos faz pensar que todo o resto foi uma mentira. Mas a verdade é que não. Como dizia Cássia Eller, “o pra sempre, sempre acaba”, e porque acabou, não significa que tudo que vivemos com a pessoa foi mentira. E se você acreditar que tudo foi uma mentira, você foi o primeiro mentiroso da história, porque você também falou que amava, você também abraçava, você também dizia palavras bonitas, você demonstrava que se importava... Tudo foi mentira sua? Tudo foi invenção? Tudo acaba, e se não acaba, muda e nós temos que nos acostumar com isso e aproveitar o momento, o presente. Às vezes, o que acaba é apenas o contato, o vínculo de amor, amizade... Mas o sentimento ainda continua ali. Intacto. A vida é um quebra-cabeça e nós somos as peças. Muita das vezes, o relacionamento acaba por conta de um mal entendido que ambas as partes não quiseram passar a limpo, ou então, porque não aceitaram as justificativas um do outro. Ou por um erro não admitido, ou pior: por orgulho. Às vezes esse orgulho é obtido por puro comodismo. Muitas pessoas usam a frase “Fazer o que? É vida”, para não tomar nenhuma providência e deixar as coisas como estão porque simplesmente, é mais fácil fugir que tentar resolver. Outras vezes, esse orgulho é obtido pelo cansaço. Você acaba percebendo que sempre é você que procura tentar resolver as coisas, daí você simplesmente deixa que a pessoa dê o primeiro passo para tentar resolver a situação ao menos uma vez. E, às vezes, esse “uma vez” nunca chega e o relacionamento acaba. Mas enfim, que seja por orgulho, comodismo ou cansaço o fato é que o fim de certas coisas nos entristece muito. E quem fala que conseguiu esquecer uma pessoa completamente é porque nunca a amou de verdade. As lembranças existem, e elas vêm. A saudade bate, e ela dói. Os términos são como respirar: não dá pra evitar. E o importante e mais precioso de tudo isso, é que não julguemos os outros, que não possamos dizer que a pessoa mentiu quando disse que nos amava. Acredito que seja exatamente por isso que Vinícius de Morais tenha escrito esse verso: "Mas que seja infinito enquanto dure." Porque tudo acaba e o que fica são as lembranças e a saudade.

Como é poder abraçar a pessoa que você ama? Como é olhar o relógio e contar os segundos para poder vê-la? Como é poder ligar pra ela sempre que sentir vontade? Como é dizer um "eu te amo" e escutar um "eu também"? Como é? Como é escutar um "senti sua falta"? Me fala! Qual a sensação? Como é poder ouvir alguém dizer "cuida bem dela pois ela te ama"? Como é passar horas e horas ao lado dessa pessoa planejando o futuro? Qual é a sensação ao receber um "sim"? Como é se sentir importante para alguém? Qual a sensação de você dizer que não vai poder ir a uma festa e ouvir a pessoa dizer: "Ah, sem você não vai ter graça!" É boa? Me diz! Eu preciso saber... Mais que saber. Eu preciso sentir...

Hoje eu vou agradecer a Deus por ter visto o nascer do sol e por poder perceber nele que a vida continua. Hoje eu vou agradecer a Deus pelos tempos de dificuldades, pois nesses instantes eu percebi a presença Dele me sustentando em pé. Hoje eu vou agradecer a Deus pelas decepções que tive, pois foram nessas situações que eu aprendi que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai me ferir de vez em quando e eu preciso perdoá-la por isso. Hoje eu vou agradecer a Deus pelos desafios que enfrentei, pois neles pude ver que eu posso ir muito mais além dos limites que eu pensava que tinha. Hoje eu vou agradecer a Deus pelas noites de choro, pois foram nelas eu perfumei meu coração. Hoje eu vou agradecer a Deus pelos momentos em que tive que ouvir palavras duras, pois nesses momentos eu tive que me calar para não magoar alguém. Foi “aí” que percebi o valor do silêncio. Hoje eu vou agradecer a Deus pela partida das pessoas que eu amava e ainda amo, pois foram nesses momentos que eu pude aprender a dar valor às pessoas enquanto elas estavam ao meu lado. Hoje eu vou agradecer a Deus pela capacidade que Ele me deu de poder perceber que, por mais que as situações sejam adversas, sempre há mais razões para agradecer do que pra reclamar. Obrigado meu Deus por tudo!

Hoje abri a janela do meu quarto e dei de cara com um cenário diferente. Há tempos eu não fazia isso. Há tempos que não observava esse cenário, nossa... como mudou. As árvores cresceram. Algumas pessoas que, antes habitavam o terreno, não estão mais lá. Está tão diferente... Às vezes é assim: ficamos trancados nesse quarto, nesse nosso mundinho, sofrendo com dores antigas, rindo com palavras bonitas, porém vazias, enquanto lá fora tudo se transforma. O que não havia nasce, o que nasce cresce, o que cresce muda... Hoje percebo que não foi só esse terreno que mudou. Eu também mudei junto com ele. Talvez eu não possa afirmar que o verde do mato que cresceu de forma grandiosa, seja a mesma quantidade de esperança que há dentro de mim. Talvez aquele lixo acumulado no canto do quintal, seja o mesmo lixo que eu acumulo dentro de mim: sentimentos e desejos que não me fazem nem nunca me fizeram bem. Talvez aqueles galhos de árvores que cobrem o telhado da casa, sejam os mesmos galhos que eu uso para me esconder de tomar certas decisões que precisam ser tomadas e que, por algum motivo, eu ainda não tomei. Talvez aquele montezinho de areia e rocha que eu avistava dessa janela e que agora não está mais lá, sejam as mesmas barreiras que eu venho destruindo aqui dentro de mim. Talvez as pessoas que foram embora da casa, sejam as mesmas que eu deixei partir enquanto estava trancado nesse quarto. Mas talvez essas novas pessoas que, hoje passam por esse quintal, sejam as mesmas que eu estou me permitindo conhecer. E talvez um dia, elas também irão embora, assim como as outras. Tudo mudou. Menos a janela. Ah, essa continua igual. É claro que a poeira foi acrescentada à moldura dela, mas ainda sim, é ela. Tudo muda. Tudo se transforma. Tudo passa. Querendo a gente ou não. Mas algo permanece. Sim, a janela. Aquela janela continua lá, no mesmo lugar, às vezes, esperando apenas ser aberta. A janela das lembranças.