Frases de Hugo Cavalcante

Amamos, mas amamos com medo. Medo de ser deixado de lado, de ver quem você ama com outra pessoa, de querer escutar as palavras que você próprio planejou escutar na sua cabeça e ela acaba dizendo palavras que te fere. Por não ter quem te esquente quando o inverno chegar, por ser sozinho no mundo e escutar certas coisas doloridas da família e não poder debater por respeito e acaba chorando sozinho por engoli palavras que passam na garganta por querer desabafar e não tem ninguém pra te ouvir. É prometer pra si mesmo que nunca mais vai chorar por ela e quando escuta aquela música se desmancha de lágrimas. É pedir a Deus que chegue logo o tempo de tudo acabar, mesmo sabendo que o tempo é aquele que está passando nesse momento onde não está fazendo nenhuma diferença.

E se eu morrer? E se um dia eu morrer? Será que você irá sentir minha falta? Lembra de quando você se importava comigo? Vivia me perguntando como eu estava, puxava os mais assuntos comigo, mesmo que eu falasse com você por apenas 5 minutos, isso fazia com que brotasse um sorriso no meu rosto pelo dia todo. Agora eu me vejo aqui desamparado, sentindo a sua falta. Você sumiu por uns tempos, deixando com que eu ficasse com um vazio em meu coração, senti sua falta. Chorei por longos tempos sem que você ao menos soubesse o que se passava comigo. Mas depois desse tempo você volta a falar comigo, como se nada estivesse acontecido, mesmo sem querer, você me magoou muito. Não quero que fale comigo porque a morte pode estar bem próxima de mim, pois isso não me fará bem. Quero que tudo seja como antes, que você seja aquele amigo que fale as coisas mais idiotas do mundo, mas que me faça rir e quando eu chorar, saberei que é você aquele que eu poderei contar minhas alegrias e tristezas. Mas por favor, se eu morrer hoje. Eu te pergunto: será que você vai sentir minha falta? Será que você irá sentir a mesma falta que eu sinto de você quando eu me vejo distanciado de você? Eu fico feliz quando eu falo com você, tentando puxar um assunto qualquer, com medo de estar te incomodando, e você responde. Mas seria legal se a gente invertesse as coisas e você passasse a falar mais comigo, pois sem dúvida alguma isso me faria muto feliz! Mas cuidado que eu posso morrer a qualquer momento. Então pense: E se eu morrer? Sentirá minha falta?

Tudo o que eu queria era que dessa vez você fizesse diferente. Agisse diferente. Queria que você não deixasse esse orgulho tomar posse de você. Sabe quando a gente se sente inseguro, e tudo o que precisamos é de uma palavra reconfortante? Algo que nos transmita segurança? Então, eu precisei disso.. Mas recebi insultos e ofensas em seu lugar. Imagina como eu estou me sentindo? Queria me sentir o garoto pra você, e você me fez sentir como um entre tantos outros. Precisava do seu colo, dos seus mimos. Precisava me sentir especial. E como você me fez sentir? O oposto do que eu precisava. E doeu. Ainda dói. Dói mais ainda perceber que você não está nem um pouco preocupada como eu me sinto. Que pra você tudo bem eu ter me sentido assim. Tudo bem ter sido rude comigo. Como se fosse “tanto faz”. E indiferença e descaso machucam, intensificam mais a dor. Dessa vez, não me humilharei novamente, para tê-la de volta. Meus erros não justificam você me ofender e mandar um “vai se foder” quando bem entender. Tudo tem um limite. De qualquer forma, queria que você agisse diferente dessa vez. Queria. Verbo no passado mesmo. Não vou mais desejar o que, no fundo, eu sei que não vai acontecer. Fique com seu orgulho.

Olho para o relógio e lembro dos momentos que eu ficava esperando a hora de poder ligar pra você. Naquela época era tudo tão bom, não tinha o que tem hoje, lembranças que machucam. Já sabendo que nunca iria ter em meus braços, era bom escutar cada palavra sua pelo telefone, cada suspiro e cada demonstrações de carinho, principalmente dos ‘’eu te amos’ antes de desligar o telefone. E eu queria tanto que àquela hora passasse para àquela hora de ligar pra você chegasse e escutasse você. Parecia que me acalmava, e dormia tranquilo todas as noites. Gostava quando você me pedia pra me ligar e dizia que eu tinha esquecido de você por não ter ligado no dia anterior, lembro do dia que você foi para uma festa e assim que chegou em casa, você me mandou uma mensagem dizendo que tinha chegado às 2:53 da manhã, como se quisesse me dar satisfações. Cada momento me dói, dói não ter aquele passado que me fazia feliz, não entendo nem eu mesmo por ficar remoendo certos momentos que não pode voltar. Ou aquela pessoa que dizia me amar por todo o sempre se desfez. Juro, prometo, ou seja lá qual palavra certa que faça ser eternamente: Eu amo ainda, amo, não diminuiu nem um pouquinho, mesmo tacado por palavras que me fizeram acreditar que não era ela que estava falando. Mas amo, amo e nunca vou deixar esse amor fugir de mim, e ela sabe disso por que prometi pra ela. Que amaria para sempre.

E se você voltar, por uma parte eu vou está pulando de alegria e por outro lado, eu sinto muito mas esse afastamento que você criou me fez mudar muito e não sei se vou tratar da mesma forma que eu te tratava. Não por opção minha, por medo de você me ganhar novamente e sumir de novo.