Frases de Grazielle Nardari Leandro

"Querido filho(a) Venho por meio desta carta lhe dizer que a vida não será fácil. Haverão diversos obstáculos, cujo os quais você não verá escapatória. Você terá dias de sol e dias de chuva, mesmo que isso não signifique mudança climática. Nesses dias aparecerão alguns arco-íris, mas somente no final deles. Ás vezes se vão, pessoas retornam e pessoas novas aparecem, mas não deixe que isso te mude, seja sempre você mesmo, e jamais deixe que te tirem este brilho. Quero que você esteja ciente que nem todos são pessoas boas, porém também não são todos os consideráveis ruins. Mas isso você só saberá com o tempo. Enfim, quero que você viva de maneira adequada, porém quero que você cometa muitos erros, afinal é com eles que se aprende. Te desejo toda a sorte desse mundo, e ao mesmo tempo todo o azar, pois só um verdadeiro gênio saberá com os dois se equilibrar."

Nostalgia de Uma EX-Presa. Acordar um novo dia e perceber que se você tivesse feito algo diferente, sua vida talvez estivesse posicionada em outra direção, e nada daquilo que você teria feito seria em vão. Sonhos nostálgicos, pessoas que se foram mas, que em fotos permanecem sempre presos em seu coração, lembranças de ouro que com o tempo se transformaram em prata falsificada. Chorar em seu quarto, no silêncio da noite, no meio de um texto sobre o qual talvez não tenha sentido ao ser lido por um qualquer que o vê por meio de linhas tortas, do lado de fora. Quantas vezes queria que minha cabeça agisse tão rápido quanto a minha língua o faz; Quanto os sentimentos que me quebram por dentro da alma e do coração. Por Deuses, me ajude encontrar um caminho para me curar desta mutilação que eu tanto venero e que venho considerando ser um dom. Conhecer à todos e ao mesmo desconhecer; Pois com o tempo os ventos mudam e as personalidades tanto quanto, impossível de se continuar na maioria das vezes. A cada dia em que me sentir mal, que eu possa evitar ao máximo que alguém ao meu redor sinta o mesmo, desejo a ninguém este meu peso. Me pergunto se você realmente consegue amar todas elas? Você sequer algum dia já sentiu algo parecido por mim? Talvez este seja um pedaço do meu fim. Tão estúpida, fragilizada, mal informada, por enquanto cresci mas, diminui e hoje já não sou mais nada. Beleza por beleza, carisma e um pouco psicologia doente para poder estragar a vida de qualquer indigente. Creio e espero um futuro onde posso me recriar, onde posso achar novas pessoas e sonhos para recomeçar, onde me esqueça e talvez encontre algo novo de uma nova personalidade. Como poderia ter sido menos absurda? Quase nada possessiva? Tão pouco agressiva? Sou cega não de visão, mas de sentimentos abusivos por falta de opção. A menina que pedia aos céus para um pouco mais de compaixão, que se via rodeada de escuridão e que não havia amigos para sequer um aperto de mão. Subia o mais alto que podia e desejava ter amigo; Que apesar de quase sempre desacreditar, rezava e gostava de as estrelas encarar. Onde estive? Onde me encontrei e depois me perdi? Talvez seja a hora de parar de me afastar e de usar a grosseria como um mecanismo de defesa, a partir de hoje não serei mais uma presa.

Na escuridão da noite, no fundo do poço do desespero e da angústia. Nada mais parece ter solução e o positivo nada mais é do que o inverso do negativo, algo que você nunca poderá ter em sua vida. As pessoas que deixamos, a luta que encaramos, o sonho que perdemos e o amor que nos fere. Venho por tanto tempo não me afundar, não me afogar no meio de mim mesmo, no meio de minhas mágoas, de minhas lágrimas e tristezas. Queria que as coisas tivessem tomado um caminho diferente, queria não ter desejado a tristeza em troca de inspiração. Cada dia é uma tortura, cada segundo em que permaneço acordada e sóbria de mim... Não posso conviver diante de toda essa dor sem saber se vai haver um fim. Não! A maioria espera de você aquilo que não podem fazer ou ser. Fico me perguntando a cada dia que passa o porquê de eu me sentir tão injustiçada. Ter de sorrir, não poder me entristecer ou me enfurecer. Sei que ficar recordando de todas as coisas tristes não irão fazê-las desaparecerem, mas até quando devo fingir que não sinto? Presa, presa em uma vida, presa dentro de um corpo, de um pesadelo, presa dentro de algo que jamais pensei que fosse me matar aos poucos... Presa dentro de mim. Refém de uma mente doente e de um coração quebrado.

Hoje eu acordei um pouco diferente, um tanto vazia porém esperançosa. Sinto que se eu fechar meus olhos e desejar, qualquer coisa pode acontecer, até mesmo você voltar a me ver. Quero que as pessoas se sintam da mesma forma que me sinto quando estou triste e me fazem sorrir. É realmente uma sensação maravilhosa. Quero que saibam quando podem contar comigo ou quando eu infelizmente estarei prestes a lhes decepcionar. Daria a vida por uns, não por escolha ou preferência... Apenas sou assim. Dizem que meu problema é viver muito a favor dos outros, mas me diga você, "Será que vale á pena viver sozinho e fingir felicidade quando se sente desmotivado e despedaçado?" Não sou do tipo de pessoa que têm o coração quebrado de diversas maneiras e que consegue deixar que outros se sintam da mesma forma. Nem mesmo o culpado pelo rompimento de minha felicidade diária. Enquanto escrevo isso juro por Deus, há um cara malditamente chato ao meu lado no metrô, não sei como pude pensar em não lhe causar alguma dor. Tão irônico e cômico. Gostaria de poder fazer passar toda a dor de todos aqueles que amo, sempre achei incrível fazer alguém sorrir no momento em que a pessoa mais queria chorar. Acho que talvez esta possa ser a pior coisa já escrita não só na minha vida, mas por toda a face da terra. Não ligo, preciso de forças para superar este temperamento amargo e inferno astral que vêm me perseguindo. Não quero mais colecionar apenas amigos, quero sim ter muitos, mas entre muitos, quero que pelo menos metade esteja lá por mim. Pois sei que eu faria o mesmo por eles. É uma pena que seu coração seja de outra pessoa, mas tudo bem, espero que algum dia eu consiga inteiramente ser sua amiga. Passamos por momentos difíceis, sua tristeza combina um tanto com a minha. Motivos diferentes porém no fundo são inteiramente iguais e únicos. Sei que há pessoas que me fariam sorrir todos os minutos do dia se pudessem, intercalados mas é claro. Quero poder fazer o mesmo por você. Vou espalhar tudo aquilo de melhor que puder oferecer á quem precisar. Tentarei manter a compostura independente de receber um não que tanto ando temendo. Prometo, dessa vez tentarei não desabar.

Olhe para mim, será que você consegue me ver? Todos aqueles caminhos que você teimou em seguir depois de ir para longe... Eles te fizeram crescer? Nunca pude deixá-lo por completo, não me desapego fácil daquilo que deveria. Meu coração está preso em sua alma. Será que eu poderia ter uma terceira chance? Querido a culpa não foi só minha, mas não tenho medo de a possuir. Você não percebe que se não for comigo, não será mais com ninguém? Não há como negar, eu preciso abrir seus olhos para o verdadeiro sonho que há entre eu e você. Eu posso fazer a dor desaparecer, deixe me tentar estar ao seu lado e apoiá-lo em cada passo. Aonde estão suas promessas de aproveitamento e tempo? Porque você me trata tão mal? Você não vê que isso quebra meu coração? Talvez eu possa lhe escrever uma canção. Tenho saudades do seu sorriso e da sua risada tosca, aquilo realmente era algo animador e inspirador. Sinto muito por ter demorado a perceber que você poderia ser o amor da minha vida. Preciso que você volte para me recompor. Sinto que qualquer hora posso desabar, preciso de você para me segurar. Olhe em sua volta, vigie seu coração, preste atenção em cada noite silenciosa que você teima em preencher com álcool. Será que você não pensa em mim nem por um segundo? Será que você se esqueceu daquilo que já não pode ser desfeito? Meu coração dói e se recusa a acreditar nisso, sinto a cada segundo uma ilusão crescer e se alimentar da minha boa vontade e positividade. Me salve, me tire do escuro, me absorva, me ame, me segure. Vou rezar esta noite para que Deus seja tão bom quanto eu deveria ter sido nestes últimos meses, e pedir você de volta pois preciso que essa dor vá embora. Presa em teu chão, te espero.

Presa num sonho distante, hoje me sinto flutuante e ansiosa por te ver. Falar com você é uma coisa que não consigo explicar... Sinto um sorriso em meu rosto se formar a cada palavra dita. Sei que você se sente mal e sozinho pois seu coração pertence a outra pessoa. Eu poderia tomá-lo de volta para você? Tão brega e cafona como um maldito eclipse lunar, eu o perdi. Se segure forte e acredite em cada palavra que eu digo, não há como fugir deste sentimento que possuo, por isso quero deixar sobre ele algo escrito. Me sinto mal quando você não esta comigo, me sinto mal por todos os segundos que fiz você esperar. Não duvido que agora eu sei o quanto eu sinto, rezo toda noite por um momento a sós contigo. Querido tão doce você costumava ser. Não se finja de amargo, mas se caso o fizer... Saiba que gosto quase igualmente das duas coisas. Oh céus, será que alguma hora vou conseguir parar de ouvir Lana soando tão deprimente em meu fone de ouvido? Venha para o lado escuro, o lado em que habito. Venha para o poço mais profundo, onde se encontra o meu pequeno e frio mundo. Me deixe obcecada, me deixe calma, me deixe apaixonada, me deixe doente, me deixe de qualquer forma, menos sozinha e deprimente.

É errando que se aprende. São nas horas mais difíceis que as coisas boas acontecem e que enxergamos quem realmente está ao nosso lado. E eu falo sinceramente quando digo que eu não me arrependo de ter andado com aqueles que os demais julgavam serem errados ou de ter escolhido muitas vezes oque muitos disseram para não escolher. Talvez eu seria menos eu se tivesse ido pelas escolhas dos outros, talvez eu não estivesse aqui hoje se não fossem por esses meus "erros". Gosto do caminho que segui, talvez seria insano dizer que gostei de todas as vezes em que quebrei a cara... Mas diria que foram necessárias. Sinto que todos os erros me direcionaram para um caminho totalmente oposto daquilo que planejava a quatro anos. Realmente não sei oque teria sido de mim se não tivesse quebrado a cara. Portanto acho que desejo mais de mim neste tempo, desejo mais erros, mais decepções, tudo isso ao invés de somente e diretamente coisas boas, pois sei que em todos esses erros as coisas boas se escondem e eu sou sinceramente grata por isso!

Carros Rápidos. Sinto o vento em meus cabelos e a náusea dentro de mim; Carros rápidos, sem freio e direção. Em um segundo se pode ver amigos, no outro irmãos, cheios de arrependimento cantando uma triste canção. Com o vento batendo não há como não sentir uma brisa de felicidade e culpa por ter mentido para estar ali, onde talvez eu nem deveria estar. A música é alta e eu quase nunca consigo te ouvir, será que este era o local ao qual realmente deveríamos estar? Olho em volta e há mais garrafas do que o correto, pessoas usando coisas cujo as quais eu não saberia se não estivesse ali. Eu não me sinto bem em um local cujo as pessoas se vestem desta forma, sentia o tempo todo vontade de ir embora. Amigos que se dizem companheiros para todos os momentos; Fiquei por aqueles que se dizem felizes por estarem ali, por aqueles que se sentem vazios e extrovertidos. Achando que seria compreendida no meio de tanta bagunça e música. Sabia que não duraria muito este momento de inutilidade absurda, não há como durar em um local cujo o qual as pessoas vão para passar o tempo e esquecer de seus problemas. É realmente um problema existente. O doce aroma que penetra cada boca, descendo pelos pulmões, aquela sensação de desespero sendo alimentada me fazem pensar se isso tudo realmente chegou a acontecer. Me sinto confusa de pensar que me deixei a este lugar ceder. Foram poucos dias, foram muitos momentos e conversas que só de lembrar me deixam desesperada. Não eu não poderia ter feito de outra forma, não eu não poderia ter vivido diferente daquilo que tinha sido me proposto. Em um minuto estamos dirigindo pela noite sem saber para onde ir; Não há nada que eu possa fazer quando a música insiste em nos deixar cansados, nos fazendo então dirigir para nenhum lado. Sua voz soa familiar, ao invés de dirigir e se desesperar, você poderia olhar para mim e fazer de seus lábios uma palavra doce soar? Não eu não disse que estaria aqui. Porque será que eu me sujeitei a me negar e mentir? Na calada da noite, estamos em um beco onde nada tem sentido, dirigimos tão depressa que já não enxergo nisso algum motivo.

Ano novo - A primeira semana. A esperança está perdida, o ano começa com a perda de uma nova vida. Um sonho, o desejo de liberdade e a negação de uma possível igualdade. Nada mudou, mais um ano se passou e sinto como se as coisas não se encaixassem. Maldito seja o ódio que cresce dentro de mim e que parece não ter fim. Há razões pelas quais sinto que quero morrer, por quanto tempo mais desse jeito eu consigo sobreviver? Sem possibilidades. Amigos nem sempre são a resposta para tudo. Família pode ser a sua ruína. Mantenha-se confiante de si. Facas, comprimidos, copos cheios de líquidos, não te ajudaram sem consequências desta vez. Quero que isto vá embora, quero me sentir bem, sorrir por estar feliz e não por estar em um momento perdido de falsas promessas. Segundo dia, não sinto como se isso fosse algo totalmente perdido... Preciso de fé, será que ela ainda estará comigo quando as coisas piorarem? Os dezoito anos estão se aproximando com uma sentença de fim.. Deus oque você está esperando?!

Dezoito. Estranho me definir nestes últimos anos. Isso me parece um tanto insano. Perdi e ganhei tanta coisa, coisas que me ensinaram a ser quem sou ou quem eu deveria ser hoje. Idas e vindas como um metrô em um dia comum, tudo em seu horário de pico. Você chega aos dezessete pensando que já viu de tudo, afinal você já conhece este mundo. Porque dezoito seria tão diferente e especial? Não vejo motivos para nomear tal. Sorrir, chorar, muitos esperam este momento para se libertar. Se eu te disesse o quanto mudei nesses últimos anos... Não sei se há motivos para se orgulhar ou decepcionar. A decepção e a vitória são maneiras estranhas que te fazem mudar o percurso da sua história. Odiava livros, nunca pude ler um por inteiro, e não pense que seja por falta de interesse ou tempo. Hoje não só leio um como sonho em poder escrever, escrever algo que todos se interessariam por ler. Mudei minha maneira de observar pessoas, ás vezes a personalidade pode valer mais do que a aparência. As vezes a aparência se sobressai. Manter algo pelo tempo ou até mesmo segurar coisas que não foram feitas para serem presas, não é a resposta para sua incrível solidão e falta de compaixão. Cada dia que se passa é único, mesmo que na noite anterior você tenha chorado a madrugada inteira. Um dia após o outro; Vá atrás daquilo que você denomina ser seu "ouro". Dezoito significa para mim não só o começo de mais um ciclo da vida, significa que todas as coisas que aprendi não foram em vão, que todas as pessoas que passaram por mim me trouxeram uma lição. Pegar delas um pouco ou jamais ser igual a elas. Viva por você e por aquilo que você acredita. Passados dezoitos anos, achando que a morte antes deste dia viria ao meu encontro, hoje vivo por aquilo que acredito que consigo alcançar. Ninguém vai viver por mim ou comigo para sempre. Um dia as coisas acabam e quando isso acontece só lhe resta seguir em frente. Uma nova oportunidade, um sonho restaurado, um futuro que tanto venho aguardado... Bem vindo novo ciclo de vida!

Inspiração. É difícil escrever sem sentir inspiração, a vontade de estar morta e a súbita tristeza que sempre ecoam em minha alma. Decidi por diversas vezes que não me deixaria afetar tanto pelo excesso de tristeza, quanto pela falta dela. Difícil decisão. Como posso escrever todos os sentimentos mais obscuros que eu poderia sentir, sem ao menos estar triste ou arrependida? Não sei aonde mais devo procurar a maldita inspiração para escrever essas palavras que tanto conturbam minha mente e machucam meu coração. Nada permanece constante, tudo está diferente. Escreverei sobre o que? Amor? Felicidade? Amizade? Não! Esta não seria eu. As pessoas reclamam de se sentirem magoadas e com raiva, mas diante de toda essa mágoa a inspiração se esconde. Não há dom melhor que a superação que vem constante com esta inspiração. Quero estar presa em algo bom, que me faça sentir viva e que ao mesmo tempo me faça pensar na probabilidade de morte. Estranho e real. Nem todos conseguem escrever... Acham que muitas vezes se deve apenas rimar e acabam criando um conteúdo vazio e tão pouco profundo, tão menos que obscuro. Alma, sangue, coração, mente e lembranças, é disso que um texto precisa para se tornar algo profundo. Gostaria de saber onde se esconde minha inspiração. Atrás de qual pessoa ou decepção? Sei que ela não foi embora, apenas te dei um tempo, te soltei por uns dias, mas já quero de volta. Maldita parte de mim. Inspiração é uma droga.

Sexta de verão. Sexta de verão, a tal garota estava com algo tachado em seu coração. Não era amor, nem ódio, nem tristeza e tão pouco felicidade. Era algo quente e reconfortante. Seus dias haviam sido tranquilos, estresses emocionais não haviam dominado tudo aquilo de bom que nela tinha. Seu histórico de amigos diminuía a cada dia.. "Havia algum problema que nela permanecia?" Tão reconfortante quanto o sol e a brisa que se juntam pela manhã. Ela não sentia dor. Nunca pensara em alguém machucar, por isso sempre que podia ajudava sem em seu coração guardar mágoa ou maldade. Pensava em quantas vezes magoara seus pais, decepções nunca foram tão claras em sua cabeça. Malditas palavras ditas. Porque erramos? Quem nos garante que seremos perdoados? Não me sinto culpada, sinto saudade e vazio, tudo menos aquele pingo de maldade. Dizem sempre que tudo que é seu voa de volta para você. Será que isto funciona também com os orgulhosos? Acho que preciso controlar mais este ódio. Não sei mais até onde este caminho me levará.. Não sei mais quantas pessoas vou aguentar dizer adeus ou magoar. Esperando como sempre a garota estava a continuar.

O Ocasional PART 02 Nunca vou entender como o amor funciona. Sinto saudades dele, de seu sorriso, de seu jeito romântico, carismático e engraçado, mesmo que isso seja algo do qual detesto admitir. Falta de nossas conversas que duravam um dia inteiro.. Seu jeito de não me fazer entrar em raiva ou desespero. Devia não ter dito tudo oque disse, não ter medo por mais que aquilo fosse diferente, novo e que tenha acontecido de repente. Venho tentando evitar pensar em tudo oque aconteceu com medo de na cama chorando eu voltar a me encontrar. Talvez seja estranho e surreal ainda pensar que há uma chance de fazer isso dar certo. Ainda acredito. Pensar que ele poderia voltar, se desculpar e dizer que em mim não consegue deixar de pensar. Ele me deixou ir, e agora age como se nada tivesse acontecido.. Ele quer me atormentar, ou pensa em ser apenas mais um amigo? Não sei mais por quanto tempo vou aguentar esperar, queria essa fantasia não alimentar. Em meu coração ele não se encontra em vão. Queria poder dizer no final que estava certa, mas da maneira correta, aquela em que ele se encontra ao meu lado. Aprendi que tudo tem seu tempo e que devemos esperar por mais que algo martele em nosso coração e que nos faça perder a razão. Estarei esperando, só peço que não demore tanto.