Frases de eu

Peço desculpas por não ser uma boa filha Uma boa namorada Uma boa irmão Uma boa amiga Peço desculpas por não ser quem vcs queriam Por não ser a princesinha que todos acharam que eu era É eu peço desculpas Mãe desculpa por não ser igual a filha de fulano Irmãos desculpa não ser igual as suas amigas Namorado desculpa por não ser gostosa igual as outras garotas Amigos desculpa por não ser quem vcs esperavam

O TEMPO Pensamentos que se perdem; pensamentos que se vão Ó tempo que não existe; nem fim, nem começo...nada No infinito perdido, dessa grande imensidão! Qual será esse destino? Seguindo essa jornada Rumo ao nada, rumo ao nada! Energia, Matéria escura; fidalgos do singular Dessa Majestade imensa; que não se pode alcançar Ó tempo; magnífico tempo; Tu não existes lá fora Muito embora, muito embora; só mesmo no pensamento Te podemos vislumbrar...

Raios e trovões Ondas agitadas Arraias e tubarões Portas ainda seladas Redemoinhos e tufões Embarcações atracadas O mar começava a falar E eu o queria escutar Sua voz tão bela e serena Fez-me lembrar de quando ainda pequena "Ele irá te guiar Não importa aonde fores Irá te fazer sorri Dividirás com ele todas as tuas dores Quando desamparada estiveres A ele deves consultar Pois ele é gentil e bondoso Melhor lar que ele não há" O mar Nada mais faz Do que te acolher, cuidar, e soltar Não olhes para trás A não ser que à terra queiras voltar Lembre-se que a terra nada mais faz Do que teu último exaurir.

Meu futuro amor As vezes me perco em pensamentos, na vontade de saber como és, na dúvida de apenas um momento, de não saber se és suave como o vento. Tenho inveja do futuro, que ja tem uma versão minha e tua no mundo, e instintivamente me perco em desejo, querer tirar de ti apenas um pequeno beijo. Faço essa carta em pequena agonia, pensar que vou te ter mas sem saber quem és até o grande dia...

Palavras do fundador do protestantismo, Martinho Lutero. Não há maior defeito numa mulher que desejar ser inteligente. As mulheres foram feitas para serem esposas ou prostitutas. Martinho Lutero Works 12.94 As mulheres são cristãs porque nunca leram a bíblia; não tem auto respeito ou são o que a bíblia fala delas; fracas de inteligência(burras) e que devem ser submissas aos homens e que não as respeitam. Levitico 27:1 - 7 Na tabela de preços do Deus judaico cristão; a mulher vale menos. Homem de 25 até 60 anos: 50 siclos de prata. Mulher de 25 até 60 anos: 30 siclos de prata Homem de 5 até 20 anos: 20 siclos de prata. Mulher de 5 até 20 anos: 10 siclos de prata. Homem de 1 mês até 5 anos: 5 siclos de prata. Mulher de 1 mês até 5 anos: 3 siclos de prata. Homem de 60 anos para cima: 15 siclos de prata. Mulher de 60 anos para cima: 10 siclos de prata. Genesis 3:16 e à mulher disse: multiplicarei grandemente a tua dor, e a tua Conceição; com dor darás luz filhos; e o teu desejo será para o teu marido, e ele te dominará. Levitico 12: 2 - 8 Levítico 15:18 - 33 Primeiro coríntios 11:3 Primeiro coríntios 14:34 - 35 Primeiro Timóteo 2:9 Primeiro Timóteo 2:11 - 13 Primeiro Timóteo 2:14 Primeiro Timóteo 2:15 Apocalipse 14:4.sera que as mulheres não leem a bíblia? como elas não sabem dessas passagens.

Ermo estás meu coração Sobreviveste à ilusão Mas ferro não és tua composição Eis que carrego nele sua punção

O presente do futuro Antigamente, eu tinha inúmeras destrezas Que eram sempre muito certeiras A menos quando pra te conquistar Antigamente, minha vida era do seu lado Guardava sempre o seu abraço Pra cobrir a falta de não te ter por um dia Atualmente, não imploro coisa alguma O amor vem sempre de forma pura Como se curasse a dor que ele já me causou Atualmente, não revivo meu passado Pois quem dorme ao meu lado Alimenta uma alma um dia sem vida Futuramente, meu passado vai ser o agora E se eu recordar minha memória Só vou me lembrar do que me fez feliz Futuramente, teremos uma vida inteira Que foi cuidadosamente planejada Nos sonhos acordados quando olho pra ela Nos seus olhos, eu enxergo a mim mesmo E se não fosse tão intenso e verdadeiro Meu coração não bateria por ela

Uma missão para uns, a prisão pra mim 17 anos era minha idade Tinha vulnerabilidade Era o abismo da sanidade Mesmo assim, a guerra era.prioridade Não queria ir Mas nosso forte não era interagir Todos sabiam que meu pai era um verdadeiro patriota Mas pra mim, era um verdadeiro idiota. Minha mãe chorava rios Meu pai estava aliviado Não tinha doenças, não aparentava ser fraco Mas em meu coração havia um grande buraco O trem partiria Possivelmente não voltaria Provavelmente morreria Nos escombros me encontrariam Sem vida eu estaria

Quando será que essa dor vai passar? Será que ela vai passar? Será que um dia essa dor chamada saudade vai deixar de doer e vai me deixar viver em paz? É pai,eu não sei ,por isso peço para que me ajude! Eu dês de tão novinha enfrentei lutas,ver meu pai brigando cm a minha mãe,meu vô com minha vó! Então eu acho que mereço um pouco de paz! Por favor Deus 😪

Minha oração pessoal.🙏🙌 Criador da vida! Peço proteção à mim, e a todos os seres existentes. 🙏Peço compreensão e humildade para aceitar o que não tenho controle. Me dê forças pra continuar. Se eu desistir, me perdoe! 😔 Que na hora da minha morte , eu lute pela vida, mas que eu aceite a hora da partida! Amém!

Hey, vamos brincar de ilusão? 1 - Você e fraco 2 - ninguém te ama 3 - você e inútil

Não sei bem como começar isto. Nem sei bem o que quero dizer, se não provavelmente saberia como começar. Apenas quero dizer qualquer coisa porque sinto que, até agora, de todas as vezes que tentei dizer qualquer coisa não disse praticamente nada. Ainda não encontrei o meu lugar feliz, mas sinto que já é altura de o achar ou de ele vir até mim. Penso que esta seja a frase que melhor descreve o que vai cá dentro. Há coisas que eu gosto neste emaranhado de coisas que juntas são o eu e o que eu vivo, há outras que nem por isso. Mas no final de tudo sinto-me triste, e às vezes nem sei bem o porquê. Eu até sei. Sinto que não tenho tempo de alcançar as pequenas coisas que me deixariam feliz. Coisas essas que levam mais que um fim-de-semana a conquistar. E eu acabo sempre por estragar todos os meus fins-de-semana e por estragar o gosto que as pessoas teriam de ter um fim-de-semana comigo, para o tentar passar com pessoas que (peço desculpa aos mais sensíveis) querem que eu vá para o caralho. Amigos, gajas, estão a perceber a ideia. Será que sou aquilo que mais temia ser? Ou será que sou algo que me passou ao lado poder ser? Só sei que no fim, que é a noite de domingo, nada fez sentido e todo o tempo foi perdido. Cada minuto desde o início de segunda-feira até ao fim do domingo dessa mesma semana, num ciclo sem fim de semanas desperdiçadas e sem sentido algum, se andam a metamorfosear cá dentro deste meu ser, estúpido, em tristeza e desilusões. Queria dizer-vos o quanto vos amo. Ou melhor, eu digo-vos bué vezes, mas nunca o mostro. Vocês às vezes duvidam eu sei, eu já reparei, eu reparo em tudo. TUDO. Ou quase tudo. A quem é que eu posso recorrer para falar de tudo? Eu não tenho ninguém. Eu tenho, aqueles a que faço mal. Como diz a outra, que parva que eu sou. Olha que parvalhão eu sou também. Por que é que continuo este ciclo de estupidez tendo consciência disso? A tristeza materializou-se nos meus olhos e é agora água salgada. Mar, oceano. Poema e prosa. Ou outra magia qualquer. Queria falar da vida sem descrever um quotidiano. Não está fácil. Eu passo aqui a semana e a maior parte do tempo... Bem... Odeio. Aulas com professores que dão dó a explicar qualquer materiazita. Refeições chatas. Cansaço, físico e psicológico. Não dormir. Gajos chique espertos. Valha-me o Santo António. Para não falar da liberdade que se tem. Como vai ser num futuro? O que é que vai acontecer... Vou para sempre estar neste ciclo de ir a casa para a mãezinha e avózinha tratarem da roupinha do menino enquanto o menino dorme, sai, bebe, engonha, e por último mas não menos importante, pensa o quanto a vida é uma poia de cavalo? Há coisas que nem quero escrever aqui mas que me vou lembrar sempre. Então e será assim até quando? Tenho 18, hum..., deixa cá ver. Aos 25 ainda ando nisto. Depois eventualmente aos 30 tenho uma namorada que coitada, a desgraçada passa a fazer isso assim meio que a meias comigo. Pois porque aí a avó já morreu e o avô se calhar também. Os pais velhinhos pelo mesmo caminho. O mano não faço ideia o que estará a fazer. Espero que ele seja o meu maninho para sempre. Ele ia achar eu dizer isto a maior mariquice do mundo, mas ia compreender e dar-me um abracinho. Eu gosto tanto dele. Já nem percebo aquelas discussões parvas de outrora. Noutra vida. Na terra do nunca onde éramos para sempre crianças. Dessa terra de onde já viemos para nunca mais voltar. Não me imagino a ser grande e já meio que sou. Eu sou tão estúpido. Eu não me imagino sem vocês mas contudo faço tudo para estar sem vocês. Mas como assim. Alguém me explique. E será que um dia deixarei de pensar nestas coisas e terei uma família e a vida fará sentido sem vocês? Pode acontecer, mas isso não será abismalmente triste também? Um mundo assim. O mundo é assim. O mundo em que somos felizes é o mundo em que estamos ocupados com alguma coisa que não nos faz lembrar as coisas tristes que são tão intrínsecas à existência. E eu não quero ser feliz sabendo que fizeram tanto, por isso vos devo tanto, e estar esquecido disso ocupado com uma merda qualquer. Uma merda qualquer que deve ser estúpida e insignificante neste universo. Porque neste universo só há uma coisa que realmente me importa, vocês. Eu sou tão ridículo aqui sentado a suar da vista com estas coisas. Eu preciso de vos dizer todas estas coisas que me vão na alma. Mas isso vai-vos deixar tão tristes e preocupados. Eu não sei o que fazer. Não sei o que me mantém a continuar neste rumo que não sei ao que ruma. Será que para eu sentir que "valeu a pena" ir embora de vocês tenho de fazer algo grande e que isto não é assim tão grande? Talvez. Eu não sei. Eu literalmente não sei mesmo o que é isto. Mas sinto que algo não está bem. Não sei se é o rumo errado. Se é algo que ficou inacabado. Se sou eu que tenho algum problema na molécula e atravessa-me na alma estas coisas e na verdade não têm sentido ou não são tão grandes. Uma vez o meu pai chorou e disse a frase "desde que os meus pais se foram embora que não tenho ninguém". Isso serei eu todos os dias da minha vida quando vocês forem embora. Mas nem sequer sou capaz de aproveitar o tempo com vocês. Porra, vocês também não fazem por isso. E desculpam-se para vocês próprios, tentam-se justificar a vocês próprios, porque na verdade sabem que têm culpa nisto. Neste tempo que queremos ter juntos e nunca temos. Eu não quero mais noites a beber copos com vocês, eu não quero mais manhãs a ir beber café. Quer dizer, eu quero, quero muito, mas queria que vocês percebessem que falta fazermos outro tipo de coisas juntos. Eu sei lá o quê. Ir passear. Ir à pesca. À praia. Pequenas coisas inúteis mas que todos se sintam felizes e descontraídos a fazer. Era tanto mas tanto mas tanto isso que eu queria. Era a coisa que eu mais queria. E eu espero tanto mas tanto mas tanto que isso ainda se venha a realizar, que esses tempos passem, ou voltem, a existir, que vocês nem têm noção. Eu dava tudo, TUDO, por isso. Eu dava a vida por vocês as vezes que fossem precisas. Eu passava os piores dissabores, os piores tormentos, as piores torturas. Só para vos ver sorrir. Só para nos ver juntos a sorrir, de novo, como já soubemos. Não caminhem para velhos forretas. Não achem que têm mais experiência e que as coisas são assim. Não são eu juro-vos. A vida ainda vai ser bonita eu quero. Eu nunca tive verdadeiros amigos, não sei porquê. Mas vocês nunca me falham caraças. Acordo e deito-me a pensar em vocês. Eu nunca quis ter tudo, nem pouco mais ou menos. Mas eu sempre quis ter pequenas coisas que sinto não ter. Bem, por hoje já chega. Vamos lá a mais um ciclo.