O fato é que a droga do príncipe encantado não vai aparecer ou porque nem existe, ou porque achou muito difícil escalar a torre e enfrentar o dragão para me salvar, ou um trabalho muito árduo atravessar terras distantes para chegar ate a torre. E talvez eu tenha desistido de esperar e tenha que traçar meu próprio plano de fuga , é isso, o idiota não vem e estou jogando truco com o dragão para me distrair .
Cerco- me de música , cerco- me de poesia ,de grandes sentimentos e de pessoas loucas, mas você não está entre elas porque eu não quero que esteja , eu não permito que esteja . Cerco - me de oxigênio , viagens , experiências e palavras . Cerco - me de aliterações , hipérboles , antíteses e sinestesias . Cerco - me de tudo menos de você porque você não é interessantes o bastante para caber na minha vida, aliás, você nunca foi interessante . É esse o fato , você é pequeno demais para esse mundo vasto mundo que é meu coração .
E lá se foi outra carta de amor em uma segunda- feira chuvosa. Lá se foi mais uma porção de lágrimas congeladas,e um desabafo para te contar sobre as mudanças que se operam em minha vida, as dúvidas que me roem, as músicas que me cercam , as palavras que me consomem, me libertam e me destroem. E para dizer como você tem perdido tudo isso…
Desculpe ser tão franca mas a verdade é que não acredito mais em juras de amor e como diria Paula Toller , “solos de guitarra não vão me conquistar” ,não mais, e sabe por quê? Por sua causa. Porque você mentiu que me amava e partiu meu coração diversas vezes, tantas que até perdi a conta. Por um lado é bom, porque você me fez forte, por outro é ruim porque você me fez fria.
Hoje o dia amanheceu todo triste e nublado e eu queria salpicar um pouco de poesia nele para fazer nascer o sol. Mas mesmo com o sol brilhando eu vou me sentir triste e vazia porque você vai continuar distante. E talvez todos os meus versos sejam inúteis porque não têm força suficiente para trazer você para mim.
Algo está mudando pois já não me sinto tão vazia e deprimida , não estou mais como Holly em P.S Eu te amo , toda acabada como se tivesse perdido um pedaço da alma, e de certa forma ela perdeu. Eu também achei que tivesse perdido mas só perdi você, e não toda minha alma , e não toda poesia , e não todo oxigênio que preciso para respirar.
Quando eu ouço aquelas músicas que me lembram de você,bem, eu choro. Choro em silêncio, tenho me aperfeiçoado nisso ultimamente. Nessas horas não é o corpo que chora, mas a alma que transborda louca,que transborda calma, silenciosa e até um pouco conformada. Acho que já me conformei com o fato de que não teremos um futuro juntos. É o que parece ,embora as vezes eu ainda acredite em sonhos e tenha uma mania idiota de ter fé na vida, no destino e nas pessoas
Há dias em que parece que te esqueço, mas é só impressão. E há dias em que rezo mentalmente para chegar logo à aula e encontrar minhas amigas e os professores chatos que vão nos encher de matéria até a garganta. E parece estranho mas não me importo de ter que fazer um trabalho de vinte páginas, pois qualquer coisa que tire você da minha cabeça,mesmo que momentaneamente está valendo.
Foi estranho, mas o simples fato de ele falar comigo fez o frio que eu sentia física e emocionalmente se dissipar, como se o sol derretesse a geada das plantas nas manhãs de inverno. Senti que aquele feixe de luz me aqueceu e me deu forças suficientes para enfrentar todo o frio e solidão do inverno.
Machucar alguém fisicamente dói mas logo cicatriza, porém, machucar alguém emocionalmente, com atos e palavras é algo que fere intensamente, deixando feridas pelo coração e pela alma, as vezes permanentes. As palavras tem o poder de ferir e de curar e quando te ferem, perfuram mais profundamente que uma espada.
Foi bom te ver ontem. Mentira, porque no momento em que você pisou no salão de festas eu quis me engasgar com a carne, desmaiar, ir correndo para casa como o leão de Oz faria. Quis fugir dali e te jogar pela janela ao mesmo tempo , e em minha cabeça eu já havia feito tudo mil vezes. Porém, eu não sou o leão de Oz e tive que ser forte , sorrir, dar atenção as outras pessoas e fingir que sua presença não me incomodava.
É quase uma da manhã e meu sono não vem, está ausente, como você, e odeio essa ausência. Você me deixou com frio, no meio da rua e da chuva, quebrada como uma boneca de porcelana. Só que não posso me sentir assim para sempre porque porcelana é difícil de ser consertada, mas não impossível. Preciso de um amor açucarado para quebrar esse gelo, de um amor com cheiro de outono e sabor de domingo e não importa se não durar até o inverno, apenas preciso de alguém que me segure para eu não desabar como as folhas que caem lá fora.
Estou chegando a conclusão de que tenho que parar de ser boazinha com as pessoas, porque aí ficam achando que sou idiota e podem pisar em mim ou acham que sou fácil e podem me tratar de qualquer maneira, sem um pingo de gentileza e consideração. Não quero trair minha geração mas me sinto exatamente como Cher em As patricinhas de Beverly Hills, achando que as garotas hoje em dia são vulgares em sua maioria e os garotos se acham demais e irresistíveis quando na verdade são ridículos, sem conteúdo. Bonitos até abrirem a boca em outras palavras
Para um espectador pareceria apenas um garoto e duas garotas sentadas em um banco, conversando, o garoto com um interesse particular em uma delas. Porém, outro espectador um pouco mais atento que olhasse para a mesma cena a veria totalmente diferente, pois veria que o esforço do garoto estaria sendo em vão e que a garota do meio tinha um ar triste e que ao invés de três pessoas haviam quatro na cena pois outro garoto saía do mundo dos sonhos e se fazia presente e a garota do meio só tinha olhos para ele,. Ela estava cega para o resto do mundo,fechada como uma rosa quando chega o inverno.
Eu não quero ter que te encontrar na rua ou no comentário das pessoas ao meu redor. Não quero acordar pensando em você ou ficar te comparando com os personagens dos romances que leio. Então faça como nos filmes antigos, fuja ,desapareça daqui. Você quebrou meu coração, agora tem que ir embora.
Eu sentia nojo, eu sentia raiva, eu sentia os mais repugnantes sentimentos em relação a ele . A saudade e a paixão haviam se evaporado rapidamente e dado lugar a uma repugnância inimaginável que entre todos os poetas apenas Augusto dos Anjos seria capaz de descrever . O orgulho prevaleceu sobre qualquer outro sentimento , inclusive o amor .