Frases de Aline Cogitare

Eu te Amo. meu amor é calejado. cheio de arranhões. Com umas partes bem duras. Outras bem moles. Ele tem goteiras e ao pingar elas dizem seu nome. Meu amor é sofrido. e também desejado. É amado. E foi feito para ser doado, não para ser guardado à sete chaves. Meu amor tem paredes mas não tem teto. a porta de entrada ninguem sabe exato onde fica. Mas a saída é logo alí, com uma placa bem grande em cima: "SAÍDA". Você quem resolve se decide ficar ou sair.

Sentido de Amar. De qualquer forma... eu só quero um amor sentido. Um amor sem sentido, mas sentido. Que abale todos os meus sentidos e ainda assim isso faça algum sentido. Porque se viver for sem ter tido o não sentido do amor sem sentido. Prefiro não ter sentido que deveria sentir o Amor. Porque ainda não sei o que ele é. Sei o que ele não tem. E o que ele faz. Não tem sentido. Mas faz sentido. E querer ter sentido nisso tudo, não faz nenhum sentido. Apenas tê-lo tido, entende meu sentido. Com tanto que eu o sinta. Tudo bem... Tudo bem... Ainda e desde o início. Eu quero um amor sentido. Aline Batista Correia

Você toca O instrumento que toca O som que toca A música que me toca. E eu sinto ao Toque. E respondo ao Toque. Sorrí.

Eu. Eu, sempre tendo problemas de definição de personalidade talvez. Sempre achando que não estou bem o bastante para me reconhecer como Eu. Sempre tendo problemas com a aparência, desejando ser mais atraente, mais legal... Menos tímida. Só não dá. Eu? Sempre dando trabalho pra mim mesma. Sempre querendo ser livre. Eu, sonhando acordada. Eu, com meu autismo por opção. Ou não. Sempre sonhando em voar. Acreditando no íntimo que ainda existe mágica no mundo. Esteja ela em um filme belo, onde pessoas possam respirar dentro da água... Ou quando um beijo pode sarar feridas. Sempre fugindo da realidade e então como um ímpeto! Encarando-a e me divertindo a vontade. Eu, sempre eu. Sempre eu. Sempre desastrada e brincando com feridas passadas. Eu, sempre achando que ainda vou achar a cura para a fome do mundo. Sempre pensando o impossível. E sempre pensando que o impossível é possível. Sempre, sempre pensando. Eu, egocentrismo exacerbado. Pensando em como encarar o dia seguinte antes do dia atual terminar. Sem saber o que falar e falando a primeira besteira que me vem a cabeça. Ou então não falando nada. Tenso. Sempre rindo do nada, do babaca e do tal “impossível”. Sempre achando que pra tudo tem cura, até para um coração partido. Mas quando vou cuidar de mim, ás vezes acabo esquecendo. Sim, pensando em como vou resolver tudo sozinha. O Eu não gosta de envolver pessoas alheias em problemas que são seus, só Seus. Sempre olhando os outros. Aqueles que o Eu se preocupa tanto que chega a ser bom e ruim. Um sentimento quase nulo. Quase eterno. Quase sem querer. Pensando: “Será que eles estão bem hoje? E sorrindo. Como se ninguém mais conseguisse tirar esse sorriso. O Sorriso que criou-se para eles. Até como se... Tivesse nascido deles. E o eu? Ah.. O EU! Como sendo esse Eu, tão sem noção imprevisível cheio de defeitos e algumas qualidades... O que seria do Eu? Sem eles?! Simples. (; Não seria Eu. Simplesmente um alguém sem ninguém. Um alguém sem eles. Aline Batista Correia 15/05/2010

As vezes me perco para me encontrar. Não me encontro. Encontro outras coisas. Outras pessoas. Encontro importâncias. E “desimportâncias” também. Busco um sentido sem sentido, bom sentido e mau sentido pois os homens são todos assim, maS incrivelmente Bem sentido. Busco uma vida sem sentido, que é fácil de encontrar. Mas é difícil achar uma sem sentido, achando que tem de ter sentido. Isso, pra mim; simplesmente não tem sentido. Eu finjo muitas coisas, mostro meu pior pra afastar as pessoas que querem porque querem se aproximar de mim. E não faço a mínima questão de recuperar pessoas perdidas. Pois não são peças perdidas. E também, não podem ser recuperadas. Pessoas não são peças de um tabuleiro, então deveriam parar de agir feito tal. Assim como a vida não é um jogo, mas ainda não sei o que a vida é. E na primeira vez que me fiz essa pergunta, foi a primeira vez que duvidei de minha existência. Deus é vida? Porque sempre que indago sobre a vida, me vem Deus a mente. E quem é Deus? Parte disso é o não-sentido que quero. Fundamentalmente sem sentido.

Eu gosto de ser desgostada e não me importa muito se sou querida. Tanto que não me interessa um “eu te amo” por hábito, pois há dias em que mesmo eu, não dou bom dia. Assim como não me interessam beijos por ser de meu interesse quando não são do próprio interesse do “beijador”. Não me interessa festas de amigos em que a maioria não é amigo. E me interessa festas amigáveis entre desconhecidos onde a maioria permanece, constantemente; desconfortável... Até o momento em que alguma coisa boba deixa todos confortáveis como se todos se conhecessem a tempos. Prefiro Não ser a queridinha dos familiares. Se os mesmos nem são tão queridos assim por mim. O mesmo vale para amigos de familiares ou familiares de amigos... Simplesmente, são indiferentes. Mas faço questão de não provocar atritos, evitando tornar o ambiente desconfortável.

Brigadeiro de panela + Indivíduo(s) = Eu obeso Tu obesas Ele obesa. Nós obesamos Vós obesais Eles obesam.

Já passei tanto tempo pra descobrir quem era eu. E Eu. E sinceramente... Ainda não sei quem você é. Mas Eu fica tão radiante com as músicas que quer ouvir. Ao meu lado. Que sinceramente não importa quem Eu é. O deixarei aqui. Porque Eu quer rasgar as folhas. Eu o adoro. O detesto. Ele me entende. Me compreende. Eu é um velho louco. Eu é uma criança. Eu já foi tudo. E eu já quer ser nada. Pra tentar ser algo diferente, quer ser o mar dessa vez. Quer ser casado com a Lua. Quer namorar estrelas. De longe. Sem infidelidade. Quer contar sorrisos e guardá-los no bolso. Eu é inconsequente. Tão, mas tão impulsivo! Nunca repulsivo. Eu viaja. E perde um pouco o fio da meada.

Na verdade eu nunca deixei de compor. Nunca deixei de fazer nada por sua causa. Eu sempre saí por aí mostrando a cara, se não sorria também não chorava. Mas você se achando superior demais, me monopolizou demais. Me teve como dependente de você e de suas necessidades sentimentais. Mas olha só, você nunca me prendeu. Sou como um detento em uma prisão de segurança máxima daqueles filmes de ficção. Enquanto eu tiver uma colher, terei minha liberdade...

Significâncias Aos que acham que significam muito para mim... Infelizmente suas palavras não me doem Mais. Infelizmente seus gestos não me comovem nem me irritam. Só me fazem lembrar um pouco da capacidade que o ser humano tem de se render à sentimentos tão tristes e vis. É realmente uma pena, achar que me ofenderia com tão pouco. E isso sim me deixa um Pouco triste. Aos que significam de verdade... Vou manter meu amor por voces aqui dentro. Tentar cuidar dele mesmo sabendo que como uma criança ele pode escapar de meus olhos, cair e se machucar em segundos! Vez ou outra vou deixa-lo sair, respirar o ar lá fora mesmo achando tao perigoso. Vou manter quentinho um cantinho para o qual ele possa pensar “Eu pertenço à algum lugar!” E queira estar sempre aqui. O amor também precisa ser amado. E cuidado. Mas principalmente... Sentido.

Monólogo parte Mil " Palheta em cima da mesa, roupa de dormir e chocolate quente ao lado. Sem falar é claro no computador á minha frente e o teclado que digito. Livros a vista e um álbum de fotos ao alcance. Não que goste muito de entrar em meu passado. Quantas vezes chorei com essa música, sorri com ela, escrevi. Nos momentos de arrependimento, nos momentos de alegria, nos momentos de “sem emoção” [sabe? Quando a gente ta num exatamente NADA estado de ser?!] Acho que é uma música que me define. Que consegue me limitar. Mesmo sabendo que na verdade nada pode definir ninguém. [...]" Trecho de Monólogo parte mil

Amor próprio Arrumando as coisas... Fiz um poema de amor. Ele parecia colorido demais. Coloquei nele todas as coisas especiais. Tirei das prateleiras de cima, as empoeiradas paixões. Ao assoprar não apenas ví, como enxerguei o bonito que nunca tinha percebido. Para parecer coincidência, tropecei numa caixa de sapatos velha. E nela encontrei meu amor-próprio. Ele parecia bem surrado, mas era uma das poucas coisas que poderia afirmar "é meu". Resolví entitular o poema com ele. Sentí uma brisa vinda das frestas da janela. Então a abri. O vento entrou e roubou-me um beijo. "Sedutor barato!" Pensei. Aproveitei e tornei a admirar a natureza. Infelizmente tinha muita natureza morta. A mesma onde escrevo o poema. Pensei. Resolvi. Percebi. Pensei "O que fazer com esta vida, afinal?" Resolvi que não pensaria mais nisso. Percebi que precisava terminar o poema. Ao contrário, li um pouco de Schopenhauer. Lembrei que o acho engraçado. Mas esqueci o por quê. O pus de volta na estante. Por fim, ví cartas na mesa. De amigos que nunca mais ví. De amores que já esquecí. De mentiras que nunca direi. De verdades que eu já sorrí. Eis que a carteira cai e abre. Com a foto de uma familiar família. E por fim concluí o poema de Amor. Não totalmente concluído. Não tão cheio de amor. Poderia lembrar de mais alguém. Que me faz neste momento tão Feliz. Então lembrei que um velho conhecido disse: "todas as cartas de amor são ridículas". E aí que isso não é uma carta. Mas sim um poema!

Quanto mais tempo pareço ter menos tempo penso ou faço tudo o que posso fazer por temer os meus passos