Frases de AlexandreKazuto

Fracassei como pessoa , filho e também como namorado ( e está " tudo bem " ) Sei que deveríamos pensar que todo momento e todo dia podemos ser melhores ou menos pior , fazer coisas diferentes , prezar por momentos que estamos a sós , mas , todo dia acordamos de um jeito diferente e hoje e não pela primeira vez, acordei me sentindo um fracasso , mesmo que eu tenha saído de casa para correr e sentir aquele vento frio acompanhado de música, com o sol se desbotando entre as nuvens e ainda sim , transmitindo uma luz alaranjada com vermelho e amarelo , e lá estava eu , sentindo uma imensa vontade de chorar sem ninguém ver ou ouvir . Todos nós podemos mudar e ter quase certeza de que nossos erros não nos definem , mas , definem a nossa responsabilidade de lidar com eles , seja ao de se lamentar e viver um ciclo de culpa ou tolerância que fazemos merda e de que "está tudo bem" Tirando todo este clima motivacional , escolhi ou sinto este aperto , de ter feito tantas merdas e viver condicionalmente à dor como se eu tivesse perdido a melhor pessoa que eu poderia ter encontrado , pura ilusão sendo que tenho apenas 20 anos e uma porrada de gente por ai que pense talvez da mesma forma que eu kk . Ainda sim , fracassei e continuo a fracassar... Nem sempre porque eu tenha que aprender algo , mas , que faço merda como qualquer ser humano e me castigo sem direito de descanso . Enfim espero fracassar pelos motivos que tempo depois eu os considere " certos "

⁠O que parece ser o fim O fim do meu dia , de uma noite chuvosa que me faz desejar ouvir música e consequentemente chorar, cobrir meu rosto com as mãos segurando um grito que queria tanto soltar, abraçar o travesseiro como se fosse a única coisa que eu teria de um apoio. Algo que anos atrás eu sonhava que poderia ser uma pessoa , ao meu lado , ouvindo música comigo e chorando... É a fantasia que queria acreditar que me faria feliz , mas , felizmente ou infelizmente a felicidade está nas coisas que gostamos de fazer , que nos surpreendem ou tira um sorriso ao longo do dia , mesmo não sendo duradouro, a sensação pode se confortar em sua mente pelo resto do dia , mesmo que aconteça uma série de coisas ruins no mesmo dia. Sinto aquele vago pensamento que não chegarei muito longe na vida, que morrerei cedo e não conquistarei os momentos de paz que eu tanto queria , tanto sozinho quanto com um alguém ou até mesmo com pessoas que eu poderia chamar de amigos . A solidão cansa... E ainda sim mesmo tão cedo, me sinto grato e talvez em paz de partir a qualquer hora, de ter um fim a qualquer momento, junto com minhas memórias em que me sentia bem assistindo animes e jogando vídeo game , que minha única preocupação na vida eram tirar notas boas , momentos que só foram felizes por minha causa...Me sinto grato e isso é tão bizarro quanto... Eu só queria cuidar de mim e esquecer tudo e a todos... ^^

⁠Nada é tão definitivo ou certo quanto parece Ter certeza de algo tem uma validade , tem contexto, pode não ser mais algo que parecia ser certo , mas naquele momento era o que parecia ser a única decisão possível. Tenho certeza que não quero mais conhecer ninguém, que não quero sentir mais nada por ninguém. Mas é uma certeza do momento... da minha condição psicológica e no que quero acreditar mesmo sabendo que isso é inevitável por mais que eu não queira. Isso resume boa parte das nossas vidas e ações , a ilusão que nos conforta ou que parece a única saída naquele momento ou pode ser algo que temos certeza que parecia ter sentido mas como mudamos a todo tempo , não acordamos com a mesma emoção, sentido ou vontade . Nossos ideias, aquilo que acreditamos também mudam. É sobre isso... Essa vontade pulsante de sumir , de se torturar para ter o auto-perdão de poder se perdoar ou ao menos tentar . É essa vontade de acabar com tudo porque chorar quase todos os dias é cansativo, é deprimente , é solitário. É a minha certeza do momento , é o que me conforta em imaginar que tudo isso algum dia irá acabar.

Eu não sei quem sou , não sei quais são meus sonhos . Quando eu não estou rindo , fazendo piadas ou tentando levantar o animo das pessoas de grupos , basicamente estou chorando , pedindo para eu mesmo não acabar com tudo , acabar comigo logo de uma vez . Gosto de conversar , de ouvir risadas , pois , me faz bem e me dá uma significância , substituir o tempo em que eu poderia estar me destruindo .⁠ Faz anos que estou cansado de colocar uma máscara ou achar que a comédia me salvou , mas parece que é a única explicação racional , se eu tiver amizades femininas eu me apego , me apego em querer compartilhar momentos e coisas que acho engraçado . Se tenho amizades masculinas eu me apego querendo ter um amigo que se importe , de ir até eles e perguntar se estão bem , se quer ajuda com algum conselho que geralmente é uma garota escrota na vida deles . Tenho que parar de me apegar , tenho que parar de dar importância pra qualquer pessoa na minha vida , tenho que parar de confundir sentimentos simplesmente porque quero significar algo , compartilhar , rir junto . Parece que nada mais adianta , que nem lutar contra eu mesmo para levantar da cama , tentar estudar , descobrir o que quero ser na vida . Criar uma motivação que não existe , mas que precisa existir . Só queria um fim tranquilo , sem ter que me lembrar de ninguém , sem forçar um pensamento que no mundo existe tanta coisa ainda que sequer me dei a chance de descobrir ou viver . Mas ainda sim desejo um fim , sem lágrimas , sem enterro , sem minha família fingir que eu tinha um futuro ou que eu tive uma vida feliz . Tudo o que mais desejo e sonho , é sumir .

⁠Nos Cegamos Quando Gostamos de Uma Pessoa Porque a gente precisa se acostumar a ver uma porrada de gente se pegando sem compromisso algum , sem significado , tudo na pressa . Mesmo por 2 anos a pessoa muda o tempo inteiro assim como você , por mais que não acredite , é normal sentir medo , e quando não tiramos coragem , a vida nos mostra que se você n correr atrás por medo , vc perde uma oportunidade , mas , NÃO é como se fosse a única oportunidade de nossas vidas e é muito fácil falar isso ou ouvir isso quando parece que a dor nunca mais vai embora , tudo começa pelo tempo , que escolhemos não crer ou achar bobagem essa coisa de esperar o tempo passar e continuar sofrendo . A dor pode ser transformada em aprendizado mas não é qualquer dor que vira aprendizado assim de repente , se virar isso é preocupante , porque nem tudo precisa ter um significado ou resposta , tem coisas que só acontecem , ou aceitamos ou vivemos na angústia de achar que poderíamos evitar ou prever .

⁠Hoje parecia só mais um dia sabe... Um dia que parecia que iria chover mas logo logo teria sol, barulho, brigas e acidentes... Mas me enganei , sempre quando chove eu me sinto mal porque as piores coisas me aconteciam e sempre chovia, daí ficava ouvindo música olhando a chuva desejando não chorar tanto quanto eu deveria ou guardar os gritos que eu queria tanto dar . E mais uma vez eu estava tentando , socializando com pessoas que eu nunca iria falar se estivesse vivendo na minha antiga bolha, tentando ser uma pessoa normal , mas quando todos se foram os maus hábitos de se isolar , colocar uma música e olhar a chuva , veio novamente. E sentia , sentia minhas forças se enfraquecendo , lágrimas no topo dos olhos , uma vontade enorme de bater em algum lugar e me machucar pra não chorar ou não ficar mal , fiquei minutos e mais minutos que pareciam horas . A chuva parecia hipnótica, parecia uma viagem no tempo de minhas lembranças que sempre me lembro em tempos chuvosos. Mesmo por eu ter criado coragem de ir pra casa , queria demorar , demorar pra não chegar , queria apenas misturar minhas lágrimas com a chuva , mas não consegui... E cada vez mais me sentia sugado , sem vida ou propósito, só queria olhar os lugares e imaginar que as pessoas estão seguindo suas vidas mesmo sendo algumas obrigadas e de que eu não teria papel, desejei bastante minha morte , tudo o que eu gostava no mundo parecia não ter mais importância muito menos significado . Queria o meu fim , que algo acontecesse . E como sempre... Nada aconteceu... Sou grato por muitas coisas , até as mais ruins , mas eu queria mesmo que hoje fosse meu fim , que eu fiz o que podia com a mente que tinha , mesmo tendo fracassos emocionais ainda sim... faz parte e "ta tudo bem" ... Parecia muito só mais um dia , mas era mais um dia que me fez acordar que estava vivendo no automático, apenas fingindo que não preciso de um abraço ou um ombro pra chorar , apenas fingindo que iria superar , que não precisaria me relacionar com mais ninguém . Pelo menos por um certo tempo que parece mais indefinido do que qualquer outra coisa em minha vida .

⁠Foi ali que percebi Percebi algo quando um alguém tentava se aproximar e me abraçar, me sentia mal porque eu sabia que ela abraçava todo mundo e que eu não queria ser só mais um , hoje fiz ela entender que isso me deixa mal , que não posso me apegar ou necessitar de um abraço ou conforto . Surpreendemente eu só queria chorar hoje , estava chovendo mas não tava nada bem , meu peito doía ... Me lembrando os motivos em que me fazem odiar ser tocado ou receber qualquer tipo de abraço sem sentimento ou algo assim . Mesmo por ter falado isso e de que estava mal , ela só falou que não iria mais me tocar e que só gostava de abraçar as pessoas :) lendo isso me deu tanta vontade de chorar mas novamente as lágrimas não descem , eu me odeio por isso. Parece que nunca irei sair desse ciclo ou receber atenção ou um abraço sentimental denovo , algo dedicado só para mim e não um costume que se faz com os outros... Só queria deitar e esquecer que levantei da cama hoje ...

⁠Se cuidar é tão difícil... Olhar todos os dias sua aparência se desbotando ou lágrimas que surgem no rosto sem nem perceber ... Se cuidar , comer e dormir nunca pareceu tão difícil quando somos mais novos , é torturante se ver despedaçado , sem sonhos ou sem muitas expectativas de se viver . Chega a doer observar nosso próprio estado e como coisas básicas são tão difíceis, se culpar parece um hábito ruim , que em parte não deixa de ser verdade mas não quer dizer que temos a culpa por completo do que nos acontece, do que sentimos dia após dia . Situações... estados... memórias que apenas acontecem e não precisa ter um agente causador , alguém para culpar ou culpar a sí mesmo , simplesmente tem coisas que só acontecem , mesmo que possamos impedir ou não. É estes fragmentos de dor e falta de vontade de viver que me preenche mesmo nos momentos que eu mesmo me esforço para ficar bem , rir , assistir coisas que gosto , fazer coisas que gosto. Ainda sim , sinto aquele vazio de que nada está adiantando por mais que eu me esforce e pense que é apenas uma fase ou um processo ou até mesmo pagamento de dívida de coisas ruins que fiz com as pessoas e comigo mesmo . É torturante mas é a vida...

⁠Vou ver tanta gente que parece você mas nunca será você . Vemos pessoas tão parecidas com aquelas que amamos , que fracassamos, que acertamos... E justamente aquele olhar por um lugar e percebemos a semelhança de um alguém com outra pessoa que claramente ainda não superamos nas nossas mentes, que não superamos ou aceitamos nossa parcela de culpa . E é esta impressão, que me arrepia e me dá vontade de sair imediatamente dali, encravando a unha na pele para substituir a dor , a dor de lembrar , a dor que você queria ao menos não pensar , saindo de sua zona de conforto , de seu quarto escuro , de suas próprias lembranças ... É um dos preços a pagar , de ver tanta gente parecida com você e jamais ser você ... Nunca mais ... Dói...mas passa , algum dia passa . Tomara

⁠E você ? A 3 pessoa que sofro , nossa como eu sou um idiota mesmo ! E ainda morava perto, cara eu não parava de sorrir falando com você, caramba, eu amava todo seu jeito e sempre achava que tinha algo de errado. Mas que merd@, você só desistiu , mesmo falando sobre seus sentimentos por mim. Mesmo pelo nosso medo de tentar algo, que droga isso , poxa eu realmente abro aquele maldito jogo e lembro de sua pessoa. O jogo é belo demais pra abandona-lo por sua causa. No fundo eu te odeio, no fundo pra você era paixão. Ou eu não valia a pena, talvez , você tivesse outras opções não é mesmo ? Cara, eu me odeio por ainda lembrar do seu jeito, eu odeio ter te conhecido, por mais que aqueles momentos tivessem sido fofos e reconfortantes. E ainda você morava tão, tão perto...

⁠Sonhei ... E parecia tão real , embora eu não saiba de suas verdadeiras intenções, meu último relacionamento continua me afetando , pelos meus erros , e não foi sua culpa... Mas moravamos longe demais e não tenho forças o suficiente pra juntar dinheiro e manter esperança em te ver. O sonho talvez tenha sido a coisa mais "real" que irei ter sobre você, sentia seu abraço , o conforto de um abraço que significa tantas coisas em uma simples ação. Neste mesmo sonho , nesta sensação , tudo que ainda me atormenta , só desaparecia. A vontade de chorar estava ali , mas a felicidade era muito maior , o medo de acordar e tudo aquilo ser ilusão, que eu não acreditava que ela estava realmente ali . Mas houve sua despedida, de volta pra sua cidade ,a imensa dor que senti de te perder . E então eu acordei , sentindo a mesma dor de minha perda. Eu sinto muito, torço pra você ser feliz , de poder ter uma companhia que de fato possa estar perto , de te abraçar , de oferecer um lugar pra chorar enquanto lhe diz que está tudo bem. Se você realemente gostava de mim , se tudo foi mesmo real. Torço bastante, para que você não desista de viver, da mesma forma ou ainda pior do quanto quero morrer, do quanto eu quero só desaparecer.. Mesmo não sendo real , obrigado pelo abraço , obrigado por tudo, sua vida seria muito melhor se eu não aparecesse... Sinto muito.. Adeus Grazi...

⁠E mais uma vez E mais uma vez dei adeus a uma pessoa , mesmo que a pessoa não quisesse , não quisesse me abandonar . E tudo isso por distância, por paranoias minhas, desconfiança . Realmente na internet podemos ser o que quiser , podemos guardar segredos que talvez nunca a pessoa que está sendo usada e manipulada descubra . E mais uma vez não sei se ela tinha boas intenções ou estivesse brincando comigo . Mas no fundo , no fundo mesmo , eu espero que ela seja feliz com ela mesma , sem depender de alguém , sem depender de porcaria alguma que seja de um ser humano . Até pras pessoas ruins , eu não consigo mais guardar mágoa , meu coração só resta esforço de fazer o bem sem esperar receber o bem . Eu sinto muito , eu sinto muito por todas que machuquei com minhas inseguranças , por minhas paranoias e traumas . Todo mundo tem isso e mesmo assim resolve tentar , resolve lutar sem saber o final , sem ter certezas de que aquele alguém está sendo ele mesmo . Queria ter isso , queria imaginar alguém , imaginar colocar a mão na bochecha de alguém enquanto ela estiver com vergonha ou sorrindo , queria pensar nisso sem pensar depois que ela pode só estar fazendo isso para me agradar. Eu me odeio muito por isso , odeio muito deixar minha mente estragar até uma imaginação que me faria bem , eu não sei o quanto vou durar com tudo isso sem tirar minha vida , eu já não aguento mais , não aguento tanto lutar ou tentar acreditar nas pessoas , eu só queria um fim sem ter que fazer meus parentes ficarem mal , eu queria tanto ir , tanto mesmo... Eu sinto muito por querer isso , eu não queria pensar tanto nisso , de verdade , eu sinto muito...mesmo...mesmo..mesmo. De uma identidade falsa como AlexandreKazuto para Aryel Silva Plena noite as 18:05 , espero que eu seja feliz algum dia sem ter que me matar pra isso acontecer , espero .

⁠Nunca Senti Nunca senti que iria viver tanto, eu só penso que nos meus 21 anos já é o limite, eu não consigo sentir que tenho um futuro, pelo menos não duradouro. Estou tentando estudar e ter uma vida, mas ainda sim sinto que não é isso, que não é o que quero, só queria poder ir sem tem que deixar parentes mal por isso, só queria que ... Não tivesse que ser assim. Já não sei mais nem o que escrever, a morte não é a solução de nossos problemas como pensamos, mas, e quando so queremos ir sem mais nem menos, quando só desejamos apenas ir sem saber o que tem do outro lado. Não queria pensar nisso de uma forma tão triste, eu tive uma vida tão boa, eu realmente fui feliz e triste na mesma proporção, eu sou grato, mas, ninguém entenderia se eu fizesse o que queria, de apenas ir, de apenas agradecer sabe... 21 anos, sinto que estou distante de tudo desde os 19, sinto que foi o meu limite...

⁠Que Droga Que droga, estou tentando tanto, tento tanto sair de casa para ir correr ou caminhar em busca de viver mas sempre volto vazio, meu corpo não fica cansado mas minha mente não para , não faz sentido pensar na morte mas é algo que penso tanto que chega a doer o peito. Me culpo ainda pelas coisas ruins que fiz, olho pra trás e parecia tudo tão bom que acabei estragando tudo e hoje tudo o que faço é afastar pessoas e fico mal por não ter ninguém que me esforcei tanto para ter uma amizade. Pra piorar há uma pessoa que não desiste que pensa tanto que tenho valor , que a distância entre nós machuca mas que ela ainda continua e não consegue desistir. Isso me córroi por dentro todos os dias , mesmo quando dou adeus ela volta ... Eu so queria que ela fosse feliz, que ela desistisse e vivesse , eu não tenho forças pra juntar dinheiro para vê-la , eu sinto muito, meu maior esforço nesses anos sozinho foi tentar cuidar de mim, comer, dormir e tentar chorar menos no dia. Fazia tempo que eu não ria tanto como ria com ela, mas é um momento que eu sei que devo viver ele pelo menos, mas quando vamos dormir, eu penso... Ela vai conhecer pessoas, vai sair mais de casa, tudo isso é tão temporário e assim que é a vida, a questão é se vou suportar isso, ela é uma boa pessoa, eu não quero que ela sofra por minha causa, eu que deveria sofrer pelas pessoas e não o contrário. Ta tudo uma droga, ta tudo tão vazio, tão doloroso até em momentos que deveriam ser felizes, quanto mais tento achar pessoas para compartilahr momentos, mais eu saio machucado e frustrado. Eu quero parar de pensar em morrer, eu me culpo tanto poxa, eu não queria que ninguém se apaixonasse por mim, me sinto um monstro, me sinto uma desgraça completa. Eu sinto muito, você foi tão gentil comigo, aguentou minhas crises, poxa eu não queria que sofresse tanto...

⁠Eu queria parar Parar de tentar procurar, de tentar achar alguém, de fazer certo dessa vez sem esconder o que está acontecendo comigo, eu queria parar de vez e quando acho que consigo minhas redes sociais estão vazias, meu Whatsapp ainda mais vazio e sinto que estou me torturando demais. Eu juro que estou tentando como tudo que posso, até em praticar atividade física mais vezes, mas, o vazio continua lá, a crise de choro continua lá, o desejo de morrer, continua lá. Tento me aproximar e sempre ocorre o mesmo, eu não consigo confiar, não consigo acreditar em um eu te amo, não consigo acreditar em um gesto carinhoso, quando alguém se aproxima de mim nem que seja por um abraço isso dói em mim por dentro, me dá uma vontade enorme de chorar, de sair dali, eu me torturo tanto...tanto... Eu sinto muito...

⁠Nossas cicatrizes Enfim, faz tanto tempo, fui feliz, tive os momentos mais românticos que jamais esperei que teria, só não contava com minha auto sabotagem. Nossas cicatrizes nos dizem quem somos E é errado tentar voltar atrás pra consertar. Meu mundo desmoronou quando você disse que eu não demonstrava direito, eu beijei seus machucados, fiz massagem depois de um longo dia de trabalho, cozinhei com todo amor pra você. Aquilo acabou comigo, eu recorri a uma pessoa aleatória pra me sabotar, pra tentar despejar toda frustração que havia sentido. Depois de tantos anos, finalmente escolhi você pra dizer que te amo. Eu realmente tentei, você até queria me ajudar me vendo abalado mas não sabendo do que se tratava, mas eu não permiti, porque ser justo significa aceitar as consequências dolorosas que estão por vir. Eu ainda te amo, mas, precisei acabar com tudo, jamais me perdoaria pelo que te fiz, eu me sabotei para ter que me preparar pela nossa despedida, eu não queria substituir você, só queria um carinho, um consolo. Aquelas suas palavras foram como uma faca no meu peito, eu ne senti um idiota... Mas, de verdade, prometi a Deus que não pediria mais nada, após me concedesse um último desejo. De que ele cuidasse bem de você, que você fosse feliz, obrigado por tudo Vic, para sempre, lhe guardarei em meu coração.

⁠Eu pensava que poderia ser feliz Eu lutei contra meus pecados, eu lutei contra minha auto sabotagem, todo santo dia. Quando eu encontrei você, foi tudo tão rápido. A gente já foi se encontrar depois de um dia de conversa kk.. Foi na praia, aniversário de meu pai ou era da amiga dele, algo assim. Você era perfeita, sorria, tinha um olhar lindo, você realmente queria me conhecer vic, De tudo o que passamos juntos, foi uma facada no coração você dizer que parecia que não te amava, que eu não demonstrava. Meu amor... Eu fazia massagem, eu ouvia você falar mal do seu trabalho, eu te dava carinho, eu estava ali... Eu queria viver com você e por você. Agora, eu jamais vou te ver de novo. Vic eu deixei o pecado entrar na minha vida quando você me disse aquilo. Eu deixei o mar entrar e fui infiel. porque aquilo doeu tanto que eu quis me destruir, eu achava que realmente você sabia que todo aquele meu carinho era amor, era minha linguagem de amor. Vic... Eu acabei com tudo porque eu quebrei sua confiança mesmo vc ter me perdoado mesmo de eu ter voltado para a Igreja, Eu achava que tudo daria certo depois disso, porque tínhamos terminado e você voltou pra minha vida com aquela ligação. Eu me senti tão feliz eu estava me punindo tanto; Meu amor... eu queria ter sido mais forte, ter aguentado a dor que você me causava as vezes e tentarmos mudar juntos. Eu queria ter tido este pensamento na época, mas, eu sei. Eu sinto sua falta mas como me sentia com você. Eu... sinto muito. Eu realmente te amava, mas sempre vic... Sempre você não tinha cabeça pra nada nem pras nossas brigas. Eu sei, você trabalhava muito... Eu espero que esteja bem, de verdade... Eu espero que Deus ilumine seu caminho

⁠Deus eu não sei mais. Não sei mais se o senhor existe Não sei explicar porque o senhor existiria Já tive tantas provas, mas, não consigo. Meu coração arde, meu coração é retalhado. Sempre pedindo uma luz ou uma ajuda. Eu tento ver que as pessoas ruins que surgem na minha vida, elas são consequências da vida ou alguém que o senhor colocou na minha vida pra me ensinar algo. Sabe pai... Eu queria ter certeza, queria poder conversar e perguntar o porque de todas as coisas, de todas as coisas da minha vida, de todas as pessoas. Pai, eu queria parar de querer e entregar, me doar. De corpo e alma. Dias mais difíceis virão pai, e eu já não sei mais como lutar. Mesmo com sua palavra eu ainda me sinto só. Não é um abraço, não é um sussurro no ouvido de que vai ficar tudo bem. Não é aquele olhar em você que te faz se sentir a coisa mais importante para aquela pessoa Pai, eu já não sei mais, queria esquecer de meus traumas, de minha solidão e ter uma vida feliz como vejo tantos Cristãos Tendo, fingindo ou não. Pai, não queria um milagre, não queria um lugar no céu, não queria uma família. Só queria me sentir feliz, sem arrependimentos, sem dúvidas. A vida é para ser difícil para nos superarmos para vivermos. Mas pai, por que toda pessoa que poderia amar fica tão longe de mim : Por que é sempre difícil, mesmo eu ter aprendido e quebrado a cara, tantas e tantas vezes e tantas e tantas VEZES ? Pai, eu já não sei mais.