Frases de Alaiane Motta

Desculpa se tirei o telefone do gancho, se não respondi as mensagens, se não abri a porta e se não ouviu falar de mim por ai. Precisei tirar esse tempo para mim, me ausentar daquela rotina que me levava à loucura. Costumava a passar horas do meu dia pensando no momento que nossos olhares se cruzariam e nossas mãos se tocassem, me importava apenas com aquele momento. Nos dias frios somente os teus braços me aqueciam, era insubstituível. E todas aquelas conversas jogadas fora em um final de tarde serviram de remédio para meu dia melhorar. Sem falar daquele sorriso que me deixava paralisada, e penso que atrás dele havia algum encanto. Nossos encontros foram marcados com tantas despedidas, tanta esperança e frio na barriga. E a única coisa que tinha certeza era que a cada despedida um novo encontro surgiria, poderiam se passar dias, meses e anos, mas as coisas não terminariam ali. Acredite, ainda sou a sua menina. Aquela que anda descalço e que fica querendo saber como foi seu dia; Sou aquela que revira o baú ate achar uma lembrança boa de nós; continuo sendo aquela que estará ao seu lado para dar um abraço, um beijo e tirar um sorriso quando menos esperar; Aquela que deseja estar contigo a cada segundo de vida... Aquela que nunca deixou de te pertencer. Acredite! Eu poderia passar minha vida inteira sem você, sem me importar; Se você esta se alimentando direito, se esta trabalhando ou se esta curtindo com seus amigos. Poderia deixar de acreditar em nós, só que eu não quero. Tirar um tempo de tudo é necessário. Organizar as coisas para ter certeza do que queremos para nossa vida e foi assim que eu soube que nunca deixei de querer você.

Da brecha da minha cortina costumava observar seu quarto do outro lado da rua. Daqui via sua parede com aquele mural de fotos onde você pendurava coisas boas de nós. Todos os dias aquela ansiedade de ver se ainda existia rastro das nossas lembranças grudadas lá,e aquele frio na barriga de não encontrar vestígios de como erámos felizes.

Sempre digo que vou deixar todos os meus vícios de lado. Não deixar a toalha em cima da cama, os sapatos jogados pelos cantos da casa, deixar o chuveiro ligado enquanto passo shampoo, e aquela mania de deixar tudo para fazer na ultima hora. Eu ate estou tentando acabar com todas elas, mas o problema é que comecei com meu maior vício, você! Tentando ausentar toda àquela memoria de nós dois. Deixar de lado todos aqueles beijos, abraços e sorrisos de momentos que eu me senti importante para alguém que me fez bem.

Era um final de semana qualquer, uma dessas noites que você sai com suas amigas apenas para dançar e beber uns drinks, foi assim que eu planejei àquela noite. Esquecer por um tempo dos problemas e me divertir. A princípio foi assim, tudo como o planejado, mas você não poderia ficar ai no seu cantinho dançando com seus amigos ou ate quieto, sem despertar atenção em mim¿ Logo veio você com aquele sorriso e com meias palavras tentando puxar algum assunto que me fizesse segurar o resto da noite. O tempo foi passando e eu já não sabia mais qual era minha vontade, se queria passar o resto da noite ao lado de uma pessoa pela qual eu rezei para não se aproximar ou continuar com ideia de sumir de vez. E foi naquele momento que eu inventei a desculpa mais esfarrapada para tentar escapar de “novos problemas”. E observando discretamente você de longe eu fiquei me achando uma louca e medrosa, que sai sempre deixando as pessoas sem entender nada. Pensei na possibilidade de voltar e puxar um assunto sem sentido apenas para não sair mal na historia, mas fiquei ali, parada com minhas ideias que não nunca me levam a nenhum lugar. Alguns instantes depois eu já nem lembrava mais do que tinha acontecido, até senti uma presença e quando olhei você estava ali, querendo criar algum tipo de contato. Sorrindo acompanhei você e juro que fiquei pensando em sua insistência, mas nada ali fazia mais sentido diante daquele encanto. Você poderia ser um garoto qualquer que sai chegando por ai em todo mundo. Poderia dizer meia dúzia de palavras fofas e eu não ligar para nada que você estivesse falando. Mas sei que você foi diferente de tudo e todos. As coisas poderiam acontecer apenas àquela noite em que nos conhecemos, mas tinha algo diferencial na nossa historia que fez surgir sentimentos fortíssimos, que nem mesmo o tempo poderá apagar de nossas vidas. É hoje aqui estou, sentindo falta de todos aqueles abraços, beijos e conversas que tínhamos todos os dias desde o dia que nos conhecemos, e nesse exato momento me pergunto como tudo foi acabar assim.

Se existisse um jeito de você ver com os meus olhos a maneira que eu te vejo; se existisse um jeito de você sentir o que eu sinto por você, ficaria comigo pra sempre. E só assim entenderia essa minha vontade de você. Você estava dormindo ao meu lado, e enquanto o sono não chegava, observava como é bom sentir o seu braço colado no meu corpo e sua respiração ao pé do ouvido. Nós sempre estivemos assim tão próximos. Pode ser que o tempo passe e eu consiga entender esse poder que você tem sobre mim.

Prometa que quando sair por inteiro da minha vida não deixe nada. Leve tudo com você: leve minha saudade de você, seu cheiro que esta em todos os lugares que eu vou e leve também minha vontade de você. E só assim eu ficarei tranquila sem pensar que um dia você existiu e por mas que eu sinta um vazio em mim ele será cicatrizado com o tempo.

Você saiu e deixou a porta entreaberta, a cama desarrumada e o café na mesa. Passaram-se os dias e eu permaneci com a esperança de que você voltasse. E enquanto você não vem vou alimentando minha fé com tudo que você deixou; o cheiro, fotografias e minha estranha maneira de pensar em nós.

Eram em noites como essas que eu ficava ansiosa por uma mensagem, um telefonema qualquer sinal de que você sentiria minha falta. Cheguei a pensar que não fizesse mais sentido pra você ou que estava apressando as coisas demais, eu só queria ter você de um jeito meu. Esse jeito de querer compartilhar tudo por mínimo que fosse os detalhes eu queria você aqui comigo. Eram em noites assim que eu me deitava e me perguntava se você estaria pensando em mim. No meu jeito de fazer tudo por você e no número de vezes que eu fiquei quieta apenas observando você. Para mim você é uma droga pela qual eu tento manter afastada, mas não dá. É uma compatibilidade que não suporto e me torna viciada cada vez mais. E me pergunto o que será que aquele olhar tem que me deixa assim, entorpecida. Eram em noites como essas que eu esperava e precisava de você, apenas de você.

Imaginar você é o jeito mais próximo e fácil de ter você aqui comigo. São em noites como essa que meus olhos ficam tristes por não ter você aqui para ficar observando. Em noites como esta que meu corpo grita socorro por não poder te abraçar e sentir você. Esse é o momento que a saudade toma conta de mim e me faz pensar no que passamos, nas possibilidades de tudo acontecer novamente de um jeito duradouro. E mais uma vez meu coração dói com tudo isso e começo a sentir que ele esta fraco por não ter a sua energia aqui. Desde que você se foi eu me senti calada, apenas pensando se você vai voltar. E é assim que eu sofro mais uma vez por cada dia gostar mais do que não esta aqui.

Estava pensando na temporada dos “Sorrisos e Flores”. Àquele tempo que eu tinha motivo para sorrir, e que eu tinha certeza de tudo. Eu não tinha sombra de duvidas em relação a você. Nossa historia poderia ser contada através de qualquer musica que falasse de amor. Depositei fé e confiança em tudo que vinha de você e não me desapontei quanto a isso. Nunca deixei de acreditar que poderia dar certo. Mesmo que levasse um tempo para isso acontecer. Meu sentimento por você foi o mais puro e verdadeiro... Mesmo com seus hábitos ,eu soube me adaptar. Era agradável sentir tudo aquilo. Toda intensidade que aquele toque e aquele olhar traziam. Sensação de calmaria que tomava conta de qualquer lugar. É foi o que eu realmente quis e desejei a todo momento, e ainda me pego pensando na possibilidade de tudo acontecer ,não precisa ser da mesma maneira... só quero uma forma que dure. Porque eu ainda acredito. Deve ser por isso que eu fui tão sua. Que ainda sou sua!

Desculpa, o tempo foi passando e mal pude notar o quão fiquei triste. Depois de ter ouvido dizer que as coisas mudariam. Acho que interpretei as coisas erradas, começando com aquele beijo que fez tudo mudar dentro de mim, e quis ficar repetindo para me iludir quanto ao que estava acontecendo. Foi bom mais chegou ao fim... E agora eu te pergunto, será mesmo que tudo que passamos juntos não valeram de nada? Minhas tantas e desastrosas tentativas de falar de amor serviram de que quando não te vi do meu lado? Poderia sair e me embriagar, sair com as amigas e decidir voltar a ser aquela pedra de gelo que não se importava com nada, poderia colocar um final na nossa historia e te esquecer; mas não, estou aqui escrevendo essa carta só para lembrar o quanto fui feliz ao seu lado. Mesmo sabendo que não foi bem com o que eu sonhei para nós. Simplesmente me iludi naquele faz de conta, e aqui estou buscando respostas para tudo isso. E essa é a parte em que começo a imaginar como você está se sentindo ao ler esta carta. Fico imaginando seu rosto, se vai lembrar de tudo que passamos. E se além dessa carta eu conseguir arrancar algum sorriso ficarei feliz por lembrar que te fiz feliz. Mesmo que a coragem de te entregar está carta não venha, essa eu fiz para lembrar de nós dois.

Cheguei a pensar que fosse o fim. Que depois de tudo o que passamos o resultado final fosse GAME OVER. Não foi assim que planejei para nossas vidas. De repente bate aquele aperto no coração e aquela sensação de perda como se o meu mundo estivesse acabando naquele momento. Sim, ele estava acabando! Quando gostamos de alguém ela é nosso tudo ou melhor “nosso mundo”, fazemos coisas em torno dela, criamos expectativas ,mergulhamos de cabeça no que sentimos. É assim. Não adianta correr por que se não for com uma pessoa acontecera com outra. Em um relacionamento sempre tem um que vai mais fundo. Existe aquele que fica quieto, mas não significa que não esta sentindo nada quando acontece uma briguinha ou quando estão em um momento a dois. Ninguém é igual e muito menos perfeito. Você pode gostar de verde e ele de amarelo; Você gosta de rock e ele de pagode, mas de uma coisa todo mundo tem que ter certeza, é de quem se gosta. Muitas pessoas saem por ai falando “eu te amo” como se fosse bom dia, as coisas não são assim. Ninguém aprende a gostar de ninguém. Quando eu falo de gostar não é porque você fala um “ oi” na rua para um estranho e comenta “- Cara bacana.”. Uso a palavra gostar envolve diversos sentimentos e entre eles é o amor. Sei que parece clichê, mas concordo plenamente com essa frase: “ Quem gosta cuida!”. Cuida sim porque quem gosta não quer perder. Você que me parece pensativa (o) e confusa (o) sobre seu relacionamento que não esta dando certo, não fique ai sem fazer nada. Chame para conversar; diga o que sinta; se errou essa é a hora de pedir desculpas e esclarecer tudo. Não fique parada sem fazer absolutamente nada, o orgulho não é solução para nada. Vai deixar escapar algo que poderia dar certo por causa de um desentendimento que tem solução¿ Erra é humano, precisamos disso para aprender as coisas certas para não perder o que gostamos. Não se afaste de quem realmente se importa contigo. Pessoas que querem nosso bem e que estão disposta a ficar do nosso lado além de todas as coisas são raríssimas pessoas assim. Gostar é para poucos. Somente para aquelas pessoas que se entregam .Que sabem como é se sentir bem por esta acompanhado(a) da pessoa desejada ; De sentir falta ao dizer um “adeus”; Em fica feliz em receber uma mensagem ou uma ligação inesperada. Goste da maneira mais simples à maneira mais louca que se possa imaginar, mas nunca deixe de gostar!

Me olhe como se fosse a primeira vez. Como se eu fosse uma surpresa pela qual você sempre desejou. Me olhe com os olhos de uma criança que precisa de carinho, amor e atenção. Me olhe diante de todos os problemas pelo qual você passou e faça de conta que sou a solução. Me olhe e veja tudo que você sempre quis para sua vida... e me leve para você.

É que as vezes bate uma vontade de voltar no tempo , só para sentir mais um pouco do seu gosto, do seu toque , da sua presença. Vontade de segurar sua mão mais uma vez, olhar em seus olhos e pensar se é sorte minha ter você naquele momento onde nada mais me importava. É, sei que parece meio contos-de-fadas , mas sou assim, sonhadora demais, e quando o assunto é você , eu vou longe demais. Diferente de você, que sempre me pareceu tão frio, é eu já cheguei a te falar isso e você costumava fazer piadinhas ou dizer que não era, tentei aceitar esse seu jeito , e chego a pensar : Onde erramos? Onde deixamos de tentar? Onde deixamos nosso barco ancorado? Sonhos? Desejos? Onde nós nos perdemos? .. Enfim, a falta de você ainda esta aqui e pelo jeito ta sem data para ir embora, acredito que metade de mim seja saudade e a outra metade é você, apenas lembrança de você. Reviro qualquer coisa que possa encontrar um rastro seu. Músicas que tocaram enquanto estávamos juntos, os textos que você costumava escrever nas noites de domingo, fotografias que tiramos por ai, e algumas gravações suas cantando... E por mais que essas coisas tenham um valor imenso para mim, a razão pela qual elas se tornaram tão importantes eu não tenho ao meu lado. Você!

Ouço o barulho do portão batendo, e logo depois ouço a porta abrindo, corro pra ver se é você chegando depois de um dia longo de trabalho, mas não era você chegando e sim coisas da minha cabeça. Hoje foi mais um dia que acordei sem um bom-dia seu, não soube do seu dia e nem ouvi sua voz me desejando uma boa noite. Hoje foi mais um dia que senti meu coração apertado, e só de lembrar da minha vida eu lembro de você. Hoje foi mais um dia que eu me olhei do espelho e uma lágrima caiu do meu rosto, porque há semelhanças suas demais em mim. Hoje eu tive que amadurecer mais um pouco, porque tá sendo muito dificil sem você aqui, e talvez você tenha me criado pra isso, sabendo que se eu me espelhasse em você eu seria forte pra aguentar qualquer coisa. Hoje eu queria deitar minha cabeça no travesseiro sabendo que você esta bem, e que estaria voltando pra casa para me dar um beijo de boa noite, e quando acordasse teria você do meu lado outra vez. Você me fez pensar que o dia mais feliz da minha vida fosse aquele que eu ganhei a boneca dos meus sonhos, ou aquele que você me ensinou a dirigir. E desde sempre eu sei que você tentou de tudo para tirar um sorriso meu e me ver feliz, mas garanto que o dia mais feliz da minha vida seria o dia que eu te abraçaria outra vez.

Mesa com algumas garrafas vazias e cada uma delas tem um pouco de você. Talves seja apenas um leve de desespero e foi ali que encontrei uma forma de sair desse mundo por um instante. Tentei mil maneiras de não deixar você sair. Sair e deixar meu armario,cama, e o resto da casa sem você. E se você chegasse aqui derrepente encontraria papeis rabiscados, fotografias espalhadas,luzes apagadas e uma música qualquer que lembrasse nós dois. Porque tem sido assim minha vida desde que você se foi : Fria, escura e bagunçada.. E não existe tentativas amar sem você.

Você disse " Tenta por mim?" e fiz o que você pediu. Só que fui além do seu simples pedido, eu tentei por mim, por você e por eles. Eu tentei pela criança que chorava sem parar, e pelo pobre cara que sofria de amores não correspondidos. Eu tentei por aquele senhor sentado no banco da praça, e pelas pessoas que estavam em volta dele. Tentei pelas lágrimas que deslizavam no rosto daquela jovem moça, também tentei por aquele rapaz que não sabia expressar seus sentimentos para sua amada. Tentei pelos que deixaram de tentar, e por aqueles que ainda tentam como eu. E caso você venha me pedir para deixar de tentar, não vai dar, tentar ja virou uma parte de mim.

Ei, você esta atrasado. É é, nenhuma carta, nenhum telefone, nenhum sinal de vida. Dá para você dizer onde posso te encontrar? É, só acho que você esta perdendo tempo, o nosso tempo. Na verdade queria te dizer que as vezes te sinto perto, dá para dizer se esta quente ou frio para me deixar livre dessa duvida? Eu ja estou cansada desses desencontros, de apenas sentir que você ja passou por aqui. Outro dia senti o teu perfume por aqui, olhei ao redor e nada de você e essa sou eu com minha loucura chama "você". E quando a saudade bater pode voltar a porta vai estar entreaberta e a cama vai estar do seu jeito. Por onde andou? Porque você demorou para aparecer?

Você se foi mas deixou pedaços de você espalhados por ai, parece que você sempre gostou de me ver no meio de toda essa confusão. Como se não bastasse ver você em outros rostos e sentir o seu cheiro por ai, não consigo deixa de ouvir aquela musica que dizia de como valeu ter deixado você entrar na minha vida, e foi essa música que escolhi para ser nossa. Lembro das vezes que saiamos e ela insistia em tocar e eu apenas te observava, prefiro pensar que ela dizia por mim o que deixei de falar o tempo que ficamos juntos. Vejo que não foram suficientes todas essas mudanças para eu não fazer parte do seu mundo, porque por mais confuso que seja você ainda faz parte do meu. E não adianta desligar o rádio, rasgar as fotos e tentar correr para outros lugares se eu sei que em qualquer uma dessas esquinas eu posso esbarrar com você.

Não foram as conversas. Não foram os beijos. Não foram os abraços. Muito menos suas ligações. Não foram as noites mal dormidas pensando em você, não foi. Não foram as trocas de olhares, muito menos sua respiração ao pé do meu ouvido. Não foram as canções que você mandava , nem muito menos as que você costumava cantar para mim.Não foram as tentativas de descrever você nos meus textos pra complementar o que deixei de dizer quando você me deixou sem palavras. Não foram pelos passos que você conduziu nas nossas danças. Não foram pelos sorrisos que você conseguiu arrancar de mim. Não foi pela saudade que você deixou quando se foi, nem pela felicidade de quando chegou, porque não foi. Não foi por você que comecei a colecionar meus melhores sonhos , nem foi pelo suspiros pela manhã. Não, não foi... Não foi! E que se for preciso repito quantas vezes forem necessárias para me convencer de que não foram por esses motivos que me apaixonei por você.

Cansei de ser forte, porque ultimamente tem sido dificil manter tudo que sinto congelado. Esbarrar com você como se você fosse um estranho,porque você não é. Mas bem que se você não tivesse feito tantas mudanças em mim eu te aceitaria como uma pessoa qualquer, pois não foi bem assim a nossa historia. É, ainda estranho seu jeito frio, seu jeito de não se importar muito como as coisas seguiram até os dias de hoje e continuo acreditando que um você mude isso. Em busca de memorias boas, lembrei de você. Na verdade eu nunca me esqueci de você, apenas te tirei do meu foco, foi dificil e estranho ao mesmo tempo, como você mesmo disse uma vez para mim " É estranho quando alguém que estamos acostumados some da nossa vida.." , você se foi e eu guardei essas palavras para mim. Acredito que foram nelas que eu encontrei forças para não deixar ninguém ir, ou para dar valor as pessoas proximas a mim, ou para eu sentir um pouco de culpa por sumir por um tempo da sua vida. Só que hoje de alguma forma estou pagando por te deixar ir, e foi assim que descobri forças que não sabia que tinha para ocupar tua ausência em minha vida. E por mais que eu tente nos enterrar mais uma vez, você sempre vai despertar reações estranhas em mim. Há ainda um pouco de você aqui comigo, e espero que tenha ainda um pouco de mim contigo, e mesmo assim não acho o bastante. Porque eu preciso de mais do que uma imagem para me satisfazer. Preciso de você!